Strona 103 z 558 PierwszyPierwszy ... 35393949596979899100101102103104105106107108109110111112113153203 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 1,021 do 1,030 z 5571

Temat: HUMOR

  1. #1021
    ʇɧɹqoq Romeo Avatar bobryt
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Gorzów Wielkopolski
    Auto
    OPC
    Postów
    1,222

    Domyślnie

    na otomoto ludzie robią sporo byków. Wyszukajcie sobie np. Fiat od 500KM i znajdziecie koło 10 sztuk. podobnie z innymi jest
    1997 Alfa Romeo 155 2.0 16v
    2000 Subaru Forester S-Turbo

    2002 Opel Zafira OPC


    1999 Volvo V70

  2. #1022
    dududs
    Gość

    Domyślnie

    Cytat Napisał zieloo007 Zobacz post
    jeden z większych absurdów - maluch za 18.500 zł - pytanie tylko co w nim takiego niezwykłego?

    http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C10225723

    Opis pojazdu:

    100% bezwypadkowy,stan bardzo dobry.dodatkowo sporo nowych części.


    i tu jest odpowiedz, właściciel dorzuca 4 silnik, 4 skrzynie biegów i 4 budy albo i więcej
    Ostatnio edytowane przez dududs ; 22-10-2009 o 16:28

  3. #1023
    Baśka13
    Gość

    Domyślnie

    Gdybyś się sklonował, a potem byś się sobie spodobał i uprawiał seks ze swoim klonem...
    To czy to oznacza, że jesteś gejem? Czy po prostu wszedłeś na wyższy poziom masturbacji??



    Mąż do żony:
    - Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".
    - Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?
    - Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

  4. #1024
    Użytkownik Romeo Avatar Rzmudzior
    Dołączył
    09 2009
    Mieszka w
    wschód
    Auto
    145 1.4 TS '00, Fiat 127 Sport '82
    Postów
    2,193

    Domyślnie

    Rozmawiają dwie przyjaciółki:
    - Mówią na mieście, że widziano Ciebie wczoraj z jakimś takim grubym i owłosionym facetem...
    - To mój mąż. Podarował mi z okazji ślubu kilka wysepek na Karaibach...
    - Jak Tobie udało się znaleźć takiego mięciutkiego i puszystego faceta?
    * * * * *
    Wczoraj znalazłem drugą połówkę! Całą noc mierzyłem... To jednak nie moja....
    * * * * *
    Przychodzi czyściutki i świecący jak psu jajca but do komendy policji:
    - Panie władzo, chciałem złożyć donos, ktoś mnie napastował.

    * * * * *
    - Które zwierzę skacze najwyżej na świecie?
    - Boberek Jeleny Isinbajewej *

    *rekordzistka świata w skoku o tyczce
    Z Alfą jak z kobietą... Żyć trudno, a zabić szkoda

    Alfa Romeo 145, Mazda Xedos 6, Seat Cordoba, Fiat 127

  5. #1025
    Użytkownik Romeo Avatar alces1
    Dołączył
    07 2007
    Mieszka w
    Żegocina
    Auto
    AR 159 JTDm Ti, AR 147 fl QV
    Postów
    6,287

    Domyślnie

    Na czasie
    Po walce trener Gołoty mówi do niego:
    - ale nastraszyłeś Adamka w II rundzie.
    - Tak? A czym?
    - Myślał, że Cię zabił!

    Pozdrawiam.
    - Rafał

    Sprzedam naklejki: koniczynki QV 3D
    http://www.forum.alfaholicy.org/pozo..._dostepne.html

  6. #1026
    Baśka13
    Gość

    Domyślnie

    Pani się pyta w szkole Jasia
    -Jasiu, kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
    Jasiu niewiele się zastanawiając odpowiada: -ROCKERSEM
    -Jasiu a czym zajmuje się ROCKERS? Pyta się pani
    -Rockers śmiga na motorze pije piwo i wali panienki
    -Jasiu a co robisz w tym kierunku, aby być ROCKERSEM?- pyta Pani
    -Śmigam na rowerze pije mleko i walę konia…

    ***********************
    W nocy gazda do żony:
    - Hanuś, a obróć się ino ku mnie.
    - a co, będziesz mnie brał.
    - niee, ino będziesz pierdzieć do ściany.

    ***********************
    Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mowi :
    - Co tu robisz?
    - Zgubilem sie - odpowiada facet.
    - Ale czego sie kurde tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
    - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mowi gosc
    - No to ja uslyszalem. Pomoglo ci?

    **************************
    Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
    - No nie! Zapomniałam kupić jajek

    **************************

    Jak przeżyć katastrofę lotniczą?
    - Wleźć do czarnej skrzynki.
    _________________
    Śmierć nie rzuca się na odważnych, staje tylko naprzeciw nich jak zły pies
    i patrzy zielonymi oczyma: czy nie zmrużą powieki.

  7. #1027
    ViP Romeo Avatar puotek
    Dołączył
    11 2008
    Mieszka w
    Rybnik
    Auto
    156FL Q2
    Postów
    1,090

    Domyślnie

    Cytat Napisał Alfista92 Zobacz post
    Może pomylił się i dodał kilka cyfr za dużo...
    A swoją drogą to często się takie ogłoszenia spotyka.
    Posiadaczami maluchów są często nie młodzi panowie którzy czekali na swoją maszynę tyle co dziś się czeka na Bentleya, i myślą że dziś ich fiacik nadal jest warty 20,000zł.
    Często spotyka ich rozczarowanie, gdy okazuje się, że cena nie przekracza 1000zł.
    Tylko, że to samochód od handlarza

  8. #1028
    Użytkownik Romeo Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy
    Postów
    4,060

    Domyślnie

    Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
    - Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
    - No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
    W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
    - Jak tam Twój wczorajszy sex?
    - No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
    - U mnie? Kurna, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdzielać do domu na piechotę. Przychodzimy kurna przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to wszystko tak się wkur...., że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem

  9. #1029
    Baśka13
    Gość

    Domyślnie

    Jasio siedzi w kościele i kreci różańcem założonym na palec
    podchodzi ksiądz i mówi:
    -Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek
    Ksiądz odchodzi a Jasio mówi:
    ...no to teraz się kurwa trzymajcie..........


    -Dlaczego mężczyźni nie mają piersi?
    -Bo by im skóry zabrakło na worek i jajka by musieli w rękach nosić.


    O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
    O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.


    Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
    Aż się nie naciśnie spustu.


    Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
    Jak mu się psy łamią na zakręcie.


    Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
    Zestaw głośnomówiący.


    Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
    Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
    _________________

    ---------- Post dodany o godzinie 23:18 ---------- Poprzedzający go post został napisany o godzinie 22:58 ----------

    Pewna para wzięła ślub. Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać ze starymi kumplami w ulubionym barze. Ubrał się więc i mówi:
    – Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
    – A dokąd idziesz misiaczku? – pyta żona.
    – Do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
    – Chcesz piwo, robaczku? Wybieraj – to mówiąc żona otwiera lodówkę i prezentuje 25 gatunków piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii...... Mąż stanął jak wryty i zdołał wydusić tylko:
    – Tak, tak, cukiereczku...... ale w barze .... no wiesz.... te chłodzone kufle......
    Żona mu przerwała:
    – Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu. – i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
    Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
    – No tak skarbie, ale wiesz... w barach mają takie pyszne przystawki. Nie będę długo, obiecuję.
    – Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – i żona otworzyła szafkę, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
    Mąż resztką sił próbował się ratować:
    – Ale kochanie ......rozumiesz..... w barze ..... te męskie gadki, ten wulgarny i pikantny język......
    – Chcesz przekleństw, moje słoneczko? TO PIJ TO JEBANE PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO KUFLA I ŻRYJ DO CHUJA PANA PRZYSTAWKI!!! TERAZ JESTEŚ, DO k**** NĘDZY, ŻONATY I NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!! POJAŁĘŚ TO TY SKU...SYNIE?!?!?!

    ---------------------------------------------

    Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
    - Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
    - Chwileczkę...
    - Dziękuję.

  10. #1030
    Baśka13
    Gość

    Domyślnie

    Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
    - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
    Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
    - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
    Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
    "Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
    Odpowiedź przyszła parę dni później.
    "Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"


    Żona w czasie stosunku pyta się męża:
    - A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
    Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
    - Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver.


    Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
    - Ma pan pistolet?
    - Nie mam.
    - A może siekierkę?
    - Nie mam.
    - Nóż?
    - Nie.
    - Kastecik?
    - Nie, nie mam nic.
    Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
    - Ja pie***lę, to niech pan chociaż to weźmie...

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory