Strona 11 z 557 PierwszyPierwszy ... 2345678910111213141516171819202161111511 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 101 do 110 z 5569

Temat: HUMOR

  1. #101

  2. #102
    Użytkownik Rowerzysta Avatar rafal_1974
    Dołączył
    08 2006
    Mieszka w
    Radlin, Poland
    Auto
    renault scenik
    Postów
    92
    RAFAL.M

  3. #103
    Użytkownik Romeo
    Dołączył
    09 2006
    Mieszka w
    Łódź
    Postów
    573

    Domyślnie

    Się zawinął :mrgreen:
    Życie z pasją!
    145 1.9 TD
    147 1.9 JTD 16V

  4. #104
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie


  5. #105
    Użytkownik Romeo Avatar phantom71
    Dołączył
    07 2006
    Mieszka w
    Radom
    Auto
    AR 156 1.8TS 16V 10.1998
    Postów
    656

    Domyślnie

    no, co? Alfa pozowała do zdjęcia

  6. #106
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    tej alfie to nie brak humoru :mrgreen:

  7. #107
    KUBAS
    Gość

    Domyślnie

    serio to wygląda
    ale chyba mocy jej niebrakuje..z tego co widze to za tym nieciekawie przerobionym zderzakiem kryje sie coś ciekawego :twisted:

  8. #108
    gosia
    Gość

    Domyślnie Kawały o płci pięknej

    Kawały o płci pięknej

    W parku na lawce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
    - Jaka książkę pani czyta?
    - "Geografie seksu".
    - I jaka jest główna myśl tej książki?
    - Ze najlepszymi kochankami sa Żydzi i Indianie.
    - Pani pozwoli ze się przedstawię; Nazywam się Mojżesz Winnetou.

    W sadzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
    - Proszę wysokiego sadu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręka za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
    - To czemu pani nie krzyczała ?
    - Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach !

    Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
    - Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
    Para przychodzi po tygodniu.
    - Przecież mówiłem: za miesiąc!
    - Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!

    - Mamusiu, jezdem w ciąży.
    - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

    - Panie doktorze, w jakiej pozycji będę rodzić?
    - W takiej samej w jakiej nastąpiło poczęcie.
    - Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu samochodu z noga wysunięta przez okno?!

    W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
    - Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się.
    - Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
    - Nie mogę!
    - Dlaczego?!
    - Bo on używa mojej ręki.

    - Na początek proponuje pani 10 milionów plus premia - mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ja wzrokiem: - Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście...
    Na to sekretarka:
    - Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!

    - Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, ze nie chcę go widzieć.
    - No i co ?
    - Zgasiliśmy lampę

    - Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
    - Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
    - Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

    Rozmawiają dwie koleżanki:
    - Czy udała ci się randka?
    - Nie!
    - Dlaczego?
    - Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie!

    Matka krzyczy na córkę:
    - Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
    - Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

    Sprzeczka miedzy siostrą a bratem który wrócił z wojska. Dochodzi do ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
    on: Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
    ona: A ja byłam pod generałem...!

    - O czym marzysz kochanie ? - pyta się jej chłopak podczas stosunku.
    - Żeby ci słoń na tyłek nadepnął ! - ona na to.

    - Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na urodziny kupię ci srebrna bransoletę!
    - Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą...

    W ciemnym przedziale kolejowym:
    - Co za bezczelność! Czyja to ręka?!
    - Psssst... Niechże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
    - Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja to ręka?

    W parku siedzi młoda para.
    - Czy była by pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował?
    - Oczywiście ! Broniłabym się z całych sil! Tylko, że jestem bardzo słaba...

    Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mówi :
    - Aniu ! Ty palisz ?!?
    - Tak, - odpowiada rezolutna Anie - palę.
    - I może jeszcze pijesz ?
    - A tak, pewnie że pije.
    - A od kiedy to tak ??
    - A od pierwszego stosunku ...

    Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
    - Nie wpuszczą nas na ten film od 18 lat.
    - Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka.

    Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa podechodzi do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
    - No panowie, nie wszyscy na raz!

    Dziewczyna skarży się koleżance:
    - Zostałam wczoraj strasznie oszukana.
    - Co się staąo?
    - Chłopak zaprosił mnie wieczorem na szachy.
    - No i co ?
    - Graliśmy do rana.

    Małolata zwierza się matce, ze zaszła w ciążę. Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę.
    - Ależ mamo - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła - nawet na 16 centymetrów nie było nic widać!

    Na szlaku turystycznym w Puszczy świętokrzyskiej do podziwiającej piękno natury mlodej kobiety podchodzi jakala i się pyta:
    - Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
    Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy:
    - pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?

    List dziewczyek z kolonii:
    " Droga mamo! Bawimy się jak damy.
    ...A jak nie damy to się nie bawimy."

    Małgosia przychodzi do mamy:
    - Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?
    - Tak, córeczko.
    - A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?
    - Tak, córeczko.
    - No to kurna, fajne perspektywy...

    Do apteki zgłasza się przygarbiona staruszka:
    - Poproszę 30 prezerwatyw!
    - A na co to pani, babciu? - pyta się farmaceutka.
    - Na ból głowy.
    - Kondomy na ból głowy pomagają?!
    - A tak. Jak zapakuje mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw, to potem chętnie biegnie do szkoły i przez cały miesiąc głowa jej nie boli.

    W aptece młody mężczyzna prosi głośno o piec prezerwatyw.
    - Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka - przecież za panem stoją same kobiety.
    Mężczyzna odwraca się i mówi:
    - O cześć Ela! Dawno się nie widzieliśmy!! A do farmaceutki: - Poproszę jeszcze jedną...

    Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
    - Byłem u dziewczyny...
    - I co, i co???
    - Waliłem caaaaaałą noc!!
    - Łooo!!!!!!
    - ...i nikt nie otworzył

    - Basiu, która jest godzina? - pyta nauczyciel pod koniec lekcji.
    - Nie wiem, panie profesorze, stanął mi!
    - Stanął ci?!? To niemożliwe!!!

    Był konkurs na największą ladacznicę. Tłum ludzi na stadionie. Na centralnym miejscu, na środku murawy stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na stole.
    Wchodzi Niemka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i.......... nie ma pomarańczy. Tłum bije brawo. Wchodzi kelner z taca, na której leży arbuz i kładzie ją na stole.
    Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coś cmoknęło i........... nie ma arbuza. Tłum szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z taca, na której lezy fistaszek i kładzie ją na stole. Tłum gwiżdże, wrzeszczy, że nie takie rzeczy się tu działy, precz z zawodniczką, itp.
    Wchodzi Polka, siada na fistaszku, coś cmoknęło i........... nie ma stołu.

    - Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
    - No i co?
    - Okazało się, ze tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
    - Oczywiście ty.
    - Nie, nasza pani profesor.

    Synek mówi do tatusia:
    - Całowałem się z dziewczyną!
    - I co mówila?
    - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

    - Czy umiesz prowadzić jedną reką? - pyta dziewczyna podrywającego ją chłopaka podczas przejażdżki samochodem.
    - Oczywiście!
    - To masz jabłko.

    Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
    - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

    Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
    - Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
    - Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

    W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".
    Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
    - O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
    Dziewczyna sobie mysli :
    - Aj, miało byc fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
    Ojciec sobie myśli :
    - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
    A serce matki :
    - Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

    Piętnastoletni chłopak był w lesie i widział, jak przyjechał samochód i wysiedli facet i dziewczyna. Facet mówi do dziewczyny:
    - No, złotko, teraz cnotka albo piechotka.
    Dziewczyna odpowiedziała:
    - Piechotka.
    Facet wsiadł do auta i odjechał. Dziewczyna poszła piechotą. Chłopak też przygadał sobie dziewczynę, ale nie miał auta. Wziął ja na ramę roweru, przywiózł do lasu i mówi:
    - No, złotko, teraz cnotka albo piechotka.
    - Cnotka - mówi dziewczyna.
    Chłopak zastanowił się chwilę i mówi:
    - No to weź rower, a ja pójdę piechotą.

    - Wiesz Ada - mówi przez telefon Monika do koleżanki - ja i Jacek kochamy się ...
    - To nie mogłaś zadzwonić jak już skończycie ...

    Agnieszka zastanawiala się jak sklonic Roberta, zeby się z nia przespal. Nie to, zeby Robert się nia nie interesowal, ale byl bardzo niesmialy i w ogole chyba się seksem nazbyt nie interesował. Poprosiła o rade kilka koleżanek. Te jej odpowiedziały:
    - Pozbądź się ojca!
    - Wygon gdzieś matke.
    - Spław brata.
    - Zasłoń okno!
    - Pościel łóżko.
    - Upij Roberta.
    - Zepsuj światło.
    - A wtedy już na pewno zrobi to o co ci chodzi!
    Następnego dnia Anna spotkała swoje koleżanki, a te zaczęły ją pytac:
    - No i co?
    - Przeleciał cię??
    - Jak bylo???
    Agnieszka powiedziała:
    - Zrobiłam tak jak mi powiedziałyście: ojca poprosiłam, żeby później wrócił z pracy, matkę pognałam do sąsiadów, bratu dałam na kino, rozścieliłam łóżko, zaserwowałam wino, wykręciłam korki, ale wszystko na nic! Ten drań zabrał się nie za mnie, a za naprawianie światła!!!

    Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem.
    - Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

    Matka zwraca się do córki:
    - Skończyłaś 16 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak ci się podobają mężczyźni?
    - No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej...

    Córka do matki:
    - Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są jednakowi.
    - Masz racje kochanie, ale to nie znaczy, ze musisz to codziennie sprawdzać.

    Pieści chłopak - dziewczynę.
    On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
    Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
    On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

    Siedzą na ławce dziewczyna i chłopak.
    W pewnej chwili ona mówi do niego zalotnie
    "Połóż rękę na mym łonie"
    On pyta cichutko "A co to jest mymłon?"

    Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta :
    - Co robisz ?
    - Szukam piersi.
    - Piersi są z przodu.
    - Tam już szukałem ....

    Późnym wieczorem, leżąc w łóżkach, młode dziewczyny zwierzają się sobie z problemów miłosnych.
    - Postanowiłam zerwać za swoim chłopakiem - mówi jedna z nich. - Traktuje mnie jak psa!
    - Jest ci tak źle? - dziwią się przyjaciółki - Bije cie? Trzyma cię ciągle przy sobie?
    - Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu była wierna.

    Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło...
    Siedział wiec sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał wiec sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, ze to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
    - A co to jest?
    - To? To pies przed chwila zrobilł
    - Ale przecież ten pies jest pluszowy!!!...

    Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
    - Chcesz w gębę??
    - Oj tak, a drugiego do ręki...

    W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ...
    dziewczyna: zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy !
    ... po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę.

    Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
    - Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żeby ś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żeby ś mi dala polizać.
    - ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
    - Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

    Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'.
    Zaciekawiony doktor pyta skad ta litera na jej ciele?
    - "Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i caly czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy".
    Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna, dziewczyna, rozbiera się, a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'.
    - "Co to za litera?" - pyta doktor.
    - "Mam chłopaka na Harwardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy".
    Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa przychodzi następna dziewczyna, z dużą literą 'W' na swej klatce piersiowej.
    - "Co, masz chłopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor
    - "Nie, ale mam dziewczyne w Minnesocie. A dlaczego pytasz?"

    Jadą dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny tłok. Jedna mówi:
    - Wiesz, chyba zajdę w ciążę.
    - Tak! A z kim?
    - Nie wiem, nie chce mi się obrócić.

    Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
    - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
    - Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
    - No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

    Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
    - Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
    - A, z pięć razy...

    Pewien gościu chciał przyszpanowac przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znal ledwie kilka liczebnikow, zwroty typu i love you, good morning i te powszechnie uważane, za niekulturalne. tak wiec poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej :
    - I Love You.
    na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )
    - I Love You too
    A na to gościu :
    - I Love You three.

    Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
    - Przepraszam, tak szybko stanął ....
    - Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebanii...

    W autobusie straszny ścisk. Nagle hamowanie, pisk opon i młoda dziewczyna wpada na starszego pana.
    - Ale tłok - usprawiedliwia się
    - To mój - mówi chłopak obok.

    W autobusie:
    Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika z chęcią skasowania biletu.
    Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu.
    Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
    - Przepraszam, myślałam ze zdążę jak stał.

    Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
    - Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!

    Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
    - Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
    - Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

    Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki.
    - Za ile...?
    Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek.
    Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem:
    - ... minut odchodzi pociąg do Ełku?

    - Zosiu, pan Nowak poprosił o twoją rękę, ale ze ślubem będziecie musieli poczekać, aż twoja starsza siostra wyjdzie za mąż.
    - To niesprawiedliwe!! Przecież zawsze jako młodsza musiałam pierwsza iść do łóżka!!!

    - Czym się różni kobieta od Boga?
    - Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

    - Czym się różni kobieta od prostej?
    - Prosta nie jest ograniczona.

    W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący obok klient przedstawia się i mówi:
    - Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

    Piękna kobieta to:
    a) raj dla oczu,
    b) piekło dla duszy,
    c) czyściec dla portfela.

    - Kiedy wy, dziewczyny mówicie "NIE", to czy naprawdę macie to słowo na myśli?
    - Nie!

    - Czy można zgwałcić kobietę w biegu?
    - W zasadzie nie, bo kobieta z podniesiona spódnicą biegnie szybciej, niż facet ze spuszczonymi spodniami.

    Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
    - Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
    Po miesiącu dostała odpowiedź:
    - Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

    Ona: O czym myślisz?
    On: A o tym samym co i ty...
    Ona: Ty świnio!!!

    Myśli kobiet patrzących w sufit:
    Kochanka: - Przyjdzie, czy nie przyjdzie?
    Kurtyzana: - Zapłaci, czy nie zapłaci?
    Żona: - Pomaluje wreszcie ten cholerny sufit, czy nie pomaluje?

    W sex-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę.
    - A ten, tam na polce za panem? - pyta.
    Sprzedawca spoglada we wskazanym kierunku i odpowiada:
    - Niestety, to jest mój prywatny termos.

    Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.

    Nadesłał: Tomek Kałamorz
    Jak stworzono kobietę?
    Otóż pewnego pięknego poranka Bóg postanowił stworzyć człowieka.
    Wziął trochę gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszedł penis.
    - To będzie mężczyzna! - powiedział i zaczął lepić dalej.
    Zza krzaków widział to wszystko Diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy. Wziął kawałek gliny, pogniótł, dmuchnął i wyszły piersi.
    - O k*.*a! Jakie to wstrętne! Ale nic - robię dalej.
    Gniecie, dmucha i pękło na dole.
    - A p*.*a! Nie robię dalej bo zjebię to jeszcze bardziej!

    Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
    - Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija!
    - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg!

    Rozmawia dziewczyna z kolegą:
    - Jak doszło do tego, ze Basia zaszła w ciążę?
    - To wszystko przez jej ojca!
    - Jak to przez ojca?
    - No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w dupę!

    Dwie gwiazdy filmowe spotykają się po wielu miesiącach w Cannes.
    - Och, droga, tak dawno nie widzieliśmy się. Jak się masz? - pyta pierwsza.
    - Właśnie wyszłam po raz siódmy za mąż i jestem zadowolona.
    - A jak nazywa się twój nowy małżonek?
    - Moment, zaraz ci powiem, w torebce mam jego wizytówkę...

    - Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? - pyta chłopiec swojej sympatii.
    - Nie! Oni myślą, ze ty jesteś dziewczyną!

    Rozmawiają dwie plotkarki:
    - O Krysi nie można powiedzieć złego słowa...
    - To porozmawiajmy o kimś innym!

    - Kogo wolisz: Pawła, czy Karola?
    - A który przyszedł?

    Rozmawiają dwie piętnastolatki na ulicy.
    I: Wiesz w kinie na rogu grają świetny film. Może byśmy się wybrały np. jutro?
    II: Wiem, ale on jest od 18 lat. Wiec nas nie wpuszczą.
    I: Masz racje. Wiesz, właściwie to i tak mi nie pasuje, bo nie mam z kim dziecka zostawić.

    Rozmawiają crka i matka na Dzikim Zachodzie:
    - Mamo, Bill się na pewno ze mną ożeni!
    - Oświadczył ci się?
    - Nie, ale już zastrzelił swoja żonę!

    Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy:
    - Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję...
    - A piętnastki pan masz?!
    - Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...

    - Mamo Czy łatwo jest dotrzymać tajemnicy??
    - Nie wiem córeczko, nigdy nie próbowałam!

    - Wczoraj przespałam się ze sztangistą..
    - No i jak było?
    - Cały czas miałam wrażenie że przywala mnie ogromna czterodrzwiowa szafa z maleńkim kluczykiem!

    Trzy q*.*y przyszły do zoo, patrzą: Słoń! Jedna mówi
    - Och, idę do niego.
    Za chwile wraca, zadowolona niezmiernie.. Druga na to
    - Ja też ide.
    Za chwile wychodzi rozpromieniona, uszczęśliwiona. Wtedy trzecia
    - No to ja teraz!
    Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. Koleżanki pytają
    - Co się stało?
    - Cholera, nie stanął mu i zrobił mi palcówkę.

    Jakie są rodzaje kobiet?
    1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
    2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
    3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
    4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
    5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
    6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
    7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
    8. Chemiczne - rozkładają sę w temperaturze pokojowej.
    9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
    10. Domatorki - byle komu, aby w domu.


    Kobieta: analiza fizyko-chemiczna

    Temat
    Analiza Chemiczna

    Przedmiot badań
    Kobieta

    Symbol
    Ko

    Odkryta przez
    Adama

    Waga atomowa
    średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.

    Występowanie
    Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

    Właściwoci chemiczne

    a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt),
    szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami

    b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

    c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja samą w obecności mężczyzny.

    d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem.


    e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

    Własności fizyczne

    a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.

    b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

    c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

    d) Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.

    e) Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.

    Zastosowanie

    a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

    b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

    c) Pomocna przy wypoczynku.

    Testy:

    a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

    b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

    c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

    d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.





    Kawały o blondynkach
    - Jak umierają neurony blondynki?
    - Samotnie...- Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
    - Sztuczna Inteligencja (AI)- Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
    - Nic. Nigdy się nie spotkały...- Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
    - Zaświecić latarką w ucho.- Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
    - Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie przyuczyć do zawodu...- Jak poznać, że blondynka używała komputera?
    - Ekran jest biały i komputer nie reaguje na klawisze
    - Po czym poznać, że druga blondynka używała komputera?
    - Komputer dalej nie reaguje, ale sa jakieś napisy na białym ekranie...- Dlaczego blondynki nie lubia oranżady w proszku?
    - Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...- Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
    - Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...- Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjna?
    - Nogi.- Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
    - Ponieważ od wibratora bolą zęby...- Jaki jest zew godowy blondynki?
    - "Jestem taaaaka pijaaana..."
    - Jaki jest zew godowy brzydkiej blondynki?
    - "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"
    - Jaki jest zew godowy brunetki?
    - "Czy ta blondynka już sobie poszła?"- Co robią blondynki rano ze swoimi dupkami?
    - Pakują im drugie śniadanie i wysyłają do pracy...- Co robi blondynka po stosunku?
    1. Otwiera drzwi samochodu
    2. Idzie do domu
    3: Mówi "Dzięki, chłopcy!"
    4: Mówi "Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?"
    5: Mówi "Kim byli ci wszyscy faceci?"- A dlaczego blondynki mają trójkatne trumny?
    Bo po ciemku nogi rozkładają.- Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
    - Były kładzione na obszarze całego kraju...- Po co blondynka ma orgazm?
    - Aby wiedziała, kiedy zakończyć stosunek.- Po czym poznać, że blondynka miała orgazm?
    1: Wypuszcza z rąk pilnik do paznokci
    2: Mówi "Następny!"
    3: Następny w kolejce puka cię w ramię- Po czym poznać która blondynka jest kelnerką?
    - To ta z tamponem zatkniętym za ucho, szukająca w panice ołówka...- Ile blondynek potrzeba do wymiany żarówki?
    - Dwóch. Jedna do przytrzymania puszki Pepsi, a druga krzyczy "Taaaaato!"- Jaka jest różnica między blondynka a Jumbo-Jetem?
    - Nie każdy był w Jumbo-Jecie...- Co mówi blondynka, która urodziła dziecko?
    - "Ojej, to naprawdę moje?"- Po co blondynka wspina się na szklany mur?
    - Aby zobaczyć, co jest po drugiej stronie...- Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
    - Złapać, wyciagnać zawleczkę i odrzucić!- Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
    - Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...- Jaka jest różnica między blondynka a Ferrari?
    - Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.- Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
    - Yeti ktoś, kiedyś, podobno widział...- Jaka jest różnica między blondynką a automatem telefonicznym?
    - Trzeba mieć monetę, aby skorzystać z telefonu...- Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
    - Jeśli nie będziesz w łóżku przed północa, wracaj do domu.- Co powstanie, jeśli się skrzyżuje blondynkę z gorylem?
    - Kto wie? Są pewne granice tego, do czego można zmusić goryla...- Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
    - Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20 kg".- Jak blondynka usiłowała zabić ptaka?
    - Rzuciła go w przepaść- Jak blondynka zabija rybę?
    - Topi ją.- Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
    - Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!- Jak zapewnić rozrywkę blondynce na wiele godzin?
    - Wystarczy wręczyć jej kartkę z napisem z obu stron: "PROSZĘ ODWRÓCIĆ".- Jaka jest różnica między blondynką mającą okres a terrorystą?
    - Z terrorystą można negocjować...- Dlaczego dowcipy o blondynkach sa takie krótkie?
    - Aby brunetki mogły je zapamiętać...- Dlaczego blondynki są jak jajecznica?
    - Proste, łatwe i dobrze smakuja.- Jak nazwać szkielet blondynki stojący w szafie?
    - Mistrzyni zeszłorocznej zabawy w chowanego...- Jaka jest różnica między blondynką a toaletą?
    - Toaleta nie będzie chodzić za tobą po użyciu.- Jaka jest różnica między blondynka a trampoliną?
    - Przed użyciem trampoliny zdejmuje się buty.- Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
    - Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
    - Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś...?"
    - Blondynka mówi: "Beżowy... Tak. Pomaluję sufit na beżowo!"- Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
    - "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."- Jaka jest chroniczna wada wymowy blondynki?
    - Nie umie powiedzieć "NIE".- Jak nazwać blondynkę w szkole wyższej?
    - Gość.- Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
    - Tak, odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...- Słyszałeś o blondynce, która wystrzeliła w powietrze?
    - Chybiła...- Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och,
    popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!" Blondynka spojrzała
    na niebo i spytała "Gdzie?"Policjant zatrzymuje blondynkę:
    - Poproszę prawo jazdy!
    - A co to jest?
    - To taki kartonik że zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
    - Aha, proszę bardzo.
    - Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
    - E...?
    - Taki różowy kartonik mówiacy o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
    - Aha, proszę.
    Policjant zdejmuje spodnie.
    - Co, znowu alkomat?Mąż: "Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!"
    Żona-blondynka: "Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio,
    moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!"- Czy znacie tego blondyna, którego żona powiła bliźnięta?
    - Chciał wiedzieć, kim był ten drugi facet!Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20
    kilometrów z wyspy na brzeg ladu. Brunetka przepłynęła 5km,
    straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 5km, 10km,
    straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 5km, 10km,
    15km 19.5km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynać dalej
    i wróciła na wyspę.Blondynka wraca z randki z płaczem. Mama pyta: - Co się stało?
    - On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem
    tego, czego on ode mnie oczekuje.
    Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach,
    pszczółkach i o tym, co i jak one to ze sobą robią. - Nie, mamo - mówi córka - pie*.*ć się i obciagać to ja umiem koncertowo!
    Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!"- Dlaczego blondynkom nie powierza się stanowiska windziarza?
    - Bo nie zapamiętają trasy.- Jaka jest gra wstępna blondynki?
    - Pół godziny żebrania.- Jakie dwie rzeczy znajdujące się w powietrzu mogą spowodować ciażę u blondynki?
    - Jej nogi.- Jak nazywa się choroba, która paraliżuje blondynki od pasa w dół?
    - Małżeństwo.- Co ma wspólnego piecyk kuchenny z blondynką?
    - Jedno i drugie trzeba rozgrzać przed włożeniem kawałka mięsa.- Jak zginęła blondynka pijąca mleko?
    - Krowa usiadła.- Po czym poznać, że blondynka pisze fantastykę?
    - Ma ksiażeczkę czekową.- Po czym poznać, że blondynka używała faxu?
    - Jest na nim znaczek pocztowy.- Dlaczego blondynki nie potrafią podwoić proporcji w przepisie kuchennym?
    - Bo nie moga rozgrzać pieca do 500 stopni...- Co mają wspólnego blondynka i Gorbaczow?
    - Oboje zostali wyruchani przez dziesięciu facetów będąc na wakacjach.
    - A jaka jest między nimi różnica?
    - Gorbaczow wie, kim byli ci faceci.- Co jest długie i twarde dla blondynki?
    - Trzecia klasa podstawówki.- Jakie sa najgorsze cztery lata w życiu blondynki?
    - Ósma klasa.- Dlaczego mózg blondynki jest nad ranem wielkości groszku?
    - Bo puchnie w nocy.- Blondynka idzie przez ulicę ze świnią pod pachą. Przechodzień pyta - Skąd to masz?
    Świnia odpowiada:
    - Wygrałam na loterii.- Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
    - Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.- Czy słyszeliście o blondynce, która na plaży nudystów
    zaproponowała partię rozbieranego pokera?- Dlaczego blondynki nie karmią piersią?
    - Bo nie lubia wygotowywania sutek przed karmieniem...- Dlaczego blondynki nie lubia drażetek M&M?
    - Bo trudno się je obiera...- Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku?
    1: Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi...
    2: Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami...- Dlaczego blondynki są podobne do znaczków pocztowych?
    - Polizać, pocisnąć i wysłać do wszystkich diabłów.- Jaka jest idealna blondynka?
    - Metr wzrostu, bez zębów i płaska głowa do postawienia kufla z piwem.- Dlaczego sa blondynki chude i grube?
    - Dlatego, że jedne jedzą makaron wzdłuż, inne w poprzek.- Gdzie blondynka ma watrobę?
    - Do końca i na lewo.- Co ma wspólnego blondynka z przekładem literackim?
    - Tak, jak przekład - im piękniejsza, tym mniej wierna.- Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
    - Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynosza kanapę.- Dlaczego mężczyźni całują blondynki?
    - Żeby im choć na chwilę zamknąć usta.- Z czego żyją blondynki?
    - Z okazji.- Jaka jest różnica między blondynką atrakcyjną seksualnie, a nieatrakcyjną?
    - Mniej więcej kilka setek wódki.- Jaka jest różnica między pomidorem, a blondynką?
    - Pomidora się soli, blondynkę pieprzy.- Od czego blondynka ma spuchnięte wargi?
    - Od zdmuchiwania żarówki.- Dlaczego blondynki nie jedzą bananów?
    - Bo nie moga znaleźć suwaka.- Jak się nazywa blond teściowa?
    - Poduszka powietrzna.- Dlaczego Bóg stworzył blondynkę?
    - Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.
    - Dlaczego Bóg stworzył brunetkę?
    - Blondynka też tego nie potrafi.- Jaka kartkę przysyła blondynka z wakacji?
    - Bawię się świetnie!... eee, gdzie ja jestem?- Jaka jest najinteligentniejsza komórka w ciele blondynki?
    - Plemnik.Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup.
    - No, przecież trąbiłam.- Dlaczego blondynka staje w kacie, gdy jest jej zimno?
    - Bo w kącie jest 90 stopni.Przychodzi blondynka do lekarza:
    - Panie doktorze! Ja mam dwa kręgosłupy!!!
    - ???
    - Naprawdę!
    - Ależ proszę pani! To jest niemożliwe!
    - A jednak!
    - W takim razie proszę iść na przewietlenie i wrócić do mnie z wynikiem.
    Po pewnym czasie blondynka wraca z rentgena. Lekarz bierze od niej zdjęcie, patrzy i mówi:
    - Następnym razem, kiedy będzie pani wkładała nowy tampon to wcześniej proszę wyjąć stary!!!Blondynka zasuwa z zapałem w kajaku po POLU BURAKOWYM.
    Obok niej zatrzymuje się druga blondynka w merolu.
    Wysiada i mówi:
    - Ty k*.*o! Ty szmato! Ty p*.*o jedna! To przez ciebie sa takie głupie kawały o nas! Jakbym tylko umiała pływać, to bym ci pokazała!Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki:
    - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku,
    które w sobie noszę.
    - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama
    rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...- Dlaczego blondynka nie może przedstawić przewodu doktorskiego?
    - Bo nie wie, ile metrów przewodu kupić. Nadesłał: Lechu
    - Stosunek z blondynką?
    - Rżnięcie głupa. Nadesłał: Przemysław Korski
    Idzie blondynka ulicą. Nagle obok zatrzymuje się samochód.
    - Podwieźć cię?
    - Nie, po dwiśecie pięćdziesiat!- Dlaczego blondynka potłukła się grabiąc liście?
    - Bo spadła z drzewa...Jadą 3 blondynki windą - nagle coś się zepsuło i winda stanęła między piętrami.
    Jedna z nich przerażona zaczęła tłuc w ścianki, ale nic to nie dało.
    Druga zrezygnowana usiadła w kacie, wreszcie trzecia po półgodzinnym namyśle mówi:
    - To co dziewczyny, krzyczmy razem!!!
    A blondynki: - Razem, razem, razem!!!- Czym różni się blondynka od czajnika?
    - Nie wszystko wejdzie do czajnika...- Co to jest: 70 szarych komórek na plaży?
    - 70 blondynek.
    - A co to jest: 74 szare komórki na plaży?
    - 70 blondynek i pies.Blondynka zamówiła pizzę.
    Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków.
    Ona odpowiada:
    - Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem.Co jest długie na pięć kilometrów i ma iloraz inteligencji równy 10000?
    - Parada blondynek. (20000 blondynek, każda o IQ równym 0,5)- Co może uderzyć blondynkę, a ta nawet nie będzie o tym wiedzieć?
    - Myśl.- Ilu blondynek potrzeba do zabawy w chowanego?
    - Jedna.
    - Jak nazywa się blondynka, której ubyło 90% inteligencji?
    - Rozwódka.Dlaczego blondynka oblała egzamin na prawo jazdy?
    - Nie była przyzwyczajona do przedniego siedzenia.- Co robi blondynka, gdy nie jest w łóżku po dziesiątej?
    - Zabiera torebkę i idzie do domu.- Jak zająć czym blondynkę na cały dzień?
    - Zaprowadzić ją do okrągłego pokoju i powiedzieć żeby usiadła w kącie.- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
    - Bo muszą same zdejmować własne majtki.- Co jedzą blondynki dziewice?
    - Pokarm dla niemowląt.- Co jest pierwszą rzeczą, jaką blondynki uczą się w czasie lekcji jazdy?
    - W samochodzie można także siedzieć prosto.- Jaka jest różnica między potrąconą drodze blondynką a potrąconym psem?
    - Przed psem sa ślady hamowania.- Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Elvisem?
    - Elvisa widziało wiele osób.Jaka jest różnica między ogniskiem a blondynka? - Ognisko jest jaśniejsze, ale blondynkę łatwiej rozpalić.- Co może uratować umierającą blondynkę?
    - Transplantacja włosów.Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
    - Ciagle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.- Co powiedziała blondynka ogladając film porno?
    - O! To ja!- Dlaczego blondynka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
    - Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar.- Dlaczego blondynki nie potrafia zrobić kostek lodu?
    - Bo ciągle zapominają przepisu.- Czy słyszałeś o blondynce, która powiedziała, że zrobi wszystko by mieć to futro?
    - Teraz nie może go zapiąć.- Czy słyszałeś o blondynce, której chłopak powiedział, że ją kocha?
    - Uwierzyła mu.- Słyszałeś o blondynce, która obrabowała bank?
    - Związała sejf i wysadziła strażnika.- Słyszałeś o blondynce, która stała przed lustrem z zamkniętymi oczami?
    - Chciała zobaczyć jak wyglada, gdy śpi.- Dlaczego blondynki noszą obcisłe spódnice?
    - Aby utrzymać nogi razem.- Co mają wspólnego blondynka i kula do kręgli?
    - Obie możesz podnieść, włożyć w nie palce, rzucić do rowu, a i tak wrócą.Jaki jest najszybszy sposób dostania się do majtek blondynki?
    - Podnieść je z podłogi i ubrać.Dwie blondynki w kinie:
    - Facet obok mnie obciąga sobie!
    - Zignoruj to.
    - Nie mogę. On używa mojej ręki!Blondynka na ulicy mówi:
    - Przepraszam pana, która godzina?
    - Jest piętnaście po trzeciej.
    - To dziwne, zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.Szef do blondynki sekretarki:
    - Jak pani chce, proszę użyć mojego dyktafonu.
    - Dziękuję, ale użyję po prostu ręki, jak inni.- Ilu blondynek potrzeba do wkręcenia żarówki?
    - Trzech: jedna przynosi żarówkę, druga krzesło, a trzecia załatwia faceta.- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
    - Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.- Co ma iloraz inteligencji równy 7?
    - Czternaście blondynek.- Słyszałeś o blondynce, która drugi raz zaszła w ciażę?
    - Pytała męża czy drugi raz muszą się pobierać.- Jak z 10 blondynek wybrać najgłupszą?
    - Losowo.- Czemu zmarznięta blondynka zawsze staje w kącie?
    - Bo tam jest 90 stopni...- Czym się różni blondynka od papieru toaletowego?
    - Papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijaćWłaciciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę i zostawił za ladą młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
    - Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek?
    Sprzedawca mówi:
    - 35$ za białego, 35$ za czarnego.
    - Hm, poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi.
    Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
    - Ile kosztuje ten czarny fiutek? - 35$ za czarnego i 35$ za białego - mówi sprzedawca. - Hm, poproszę o białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi.
    Po chwili wchodzi blondynka i pyta:
    - Po ile są u pana gumowe fiutki?
    - 35$ za czarnego lub białego, proszę pani - mówi sprzedawca.
    - Hm, a ten w paski stojacy za ladą? - pyta blondynka.
    - Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca.
    - Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi.
    Po chwili wraca właściciel i pyta:
    - No i jak panu poszło?.
    - Wyśmienicie - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i pański termos za 180$!!!Nadesłał: Ewik
    Po czym poznać, że blondynka pracowała na komputerze?
    - Po szmince na joysticku.

  9. #109
    ʇɧɹqoq Romeo Avatar bobryt
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Gorzów Wielkopolski
    Auto
    OPC
    Postów
    1,222

    Domyślnie

    ta, bułgarski odkurzacz :mrgreen:
    1997 Alfa Romeo 155 2.0 16v
    2000 Subaru Forester S-Turbo

    2002 Opel Zafira OPC


    1999 Volvo V70

  10. #110
    gosia
    Gość

    Domyślnie ciekawe ogłoszenia ... :)

    annijawlo, 21:22, 04-05-25
    ogłaszam sie bo zawsze o tym ... jako zakonnica bez pracy
    mistrzu_mmm321, 20:16, 04-05-19
    Zamienię Jadwigę, rocznik 1963 na zużyty papier toaletowy (zapachowy!)! telefon: zero siedemset osiem osiem zero dwa pięćdziesiąt! zadzwoń teraz!
    marcinexe, 19:08, 04-05-18
    Sprzedam nowe Halogeny do trumny.
    Randy, 7:31, 04-05-18
    Sprzedam przyjaciela, mało używany, w dobrym stanie. Lat około 14. Cena - nie gra roli, nawet do niego dopłacę!
    God of Thunder, 20:58, 04-05-16
    cienkociąg afgański, zasilany czterema murzynami (+jeden gratis!), bardzo przydatny przy obgryzaniu paznokci! Sprzedam za gronkowca lub wymienię na tasiemca
    szaloon, 20:31, 04-04-27
    Sprzedam wiedze. Zakres: szkola podstawowa. Cena: dogadamy sie!
    wili, 18:29, 04-04-23
    Sprzedam na wczoraj jedna zdezylowaną rakietę powietrze-powietrze. Posiada ładunek - jedynie 20 kilo plastyku, można odpalić zdalnie albo recznie...
    YabUshko, 17:32, 04-04-22
    Sprzedam kosiarke spalinowa - pchana. Moc 250 kucykow mechanicznych, przebieg 2476287365000 km. Czterosuwowa, elektroniczny rozruszniik, mozna odpalic z pilota, podgrzewana rekojesc, dodatkowe kufry na trawe, wspomaganie pchania, odtwarzacz cd, immobliser
    skippy, 20:18, 04-04-18
    Ginekolog do skrobania... marchwi potrzebny. Tel. zastrzeżony
    skippy, 20:13, 04-04-18
    Zatrudnię karmiące kelnerki-toples do baru mlecznego
    Alice, 16:13, 04-04-15
    Oddam świnię rzeźnikowi. Oficjalna wersja mówi, że to mój brat, ale w to nie wierzę... Rocznik '84.
    motoreduktory, 16:04, 04-04-13
    SPRZEDAM: przyczłapki do bulgatora z opcją motoredukcji ślimakowej (wydajność: 16,5/miesiąc) oraz trzepaczkę do szampana. TYLKO TERAZ: jedna za darmo, druga gratis!
    grochu, 13:03, 04-04-09
    Sprzedam telefon bezprzewodowy z dalekosięznym kablem (2 km).


    Lekki, obrotny, za niewielką dopłatą moge dać tez taczke do transportu
    plus84, 12:54, 04-03-24
    majtki gumowo szklane - wyrabiają postawe franciszkańską u obojga kochanków, jedno nie chce ich ściągnąć a druge boi sie ich dotknąć .
    plus84, 13:26, 04-03-23
    denaturat lub kisiel na bazie uranu - ewentualnie młodą obywatelke estonii bądź lodówke przenośną o napędzie wiatrowym może być też etjopczyk ze znajomoscią języka czeskiego koniecznie z certyfikatem ISO
    Michał S., 17:54, 04-03-18
    Oddam w dobre ręce za jedyne 2 ojro papierosy Prima Nostalgia. Import zza wschodniej granicy - wspomnienie po minionych czasach dobrobytu i społecznego zadowolenia. Prima nostalgia to papierosy zawierające niespotykane już w Polsce wartości substancji smo
    plus84, 15:47, 04-03-15
    Zagęszczacz materii międzygwiezdnej dziala też produktami kuchni dalekowschodniej oraz budyniem.
    plus84, 17:56, 04-03-13
    Desperacko sprzedam wyciskarke do twarogu, o która potknąłem się wysiadając z windy.
    footyp, 21:00, 04-03-11
    Skupujue teściowe (a dalej już nie odpowiadam za nie)
    moniarek, 21:07, 04-03-09
    Desperacko sprzedam SIĘ. I to, jakby można, w tempie natychmiastowym. Powód? Ni ma za co iść do kina...
    Smok na dziewice, 23:44, 04-03-03
    Kupie dziewicę mało używaną z niskim przebiegiem z Warszawy i okolic.




    Sprzedającemu dodam dzban koziej bryndzy
    Guccio, 22:57, 04-02-21
    Zamienię nr GG 2087149 na inny, byle ładny.
    bulion, 18:45, 04-02-17
    Może nie zakupię lecz PRZEJMĘ zdjecia takie "yyyyym" coś w stylu zbiornika! info na gg 3362991
    Ushy, 16:50, 04-02-17
    Sprzedam repetytorium z języka migowego myszoskoczków autorstwa St. Łonowego.
    Ushy, 16:46, 04-02-17
    Wymienię otwarte złamanie obojczyka na łuszczycę kolan lub przewlekłe cipienie łuku brwiowego.

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory