Strona 12 z 559 PierwszyPierwszy ... 234567891011121314151617181920212262112512 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 111 do 120 z 5582

Temat: HUMOR

  1. #111
    Użytkownik Romeo Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GT 1600 Junior 72r.
    Postów
    696

    Domyślnie

    Bardzo fajne ale ostatnimi czasy na forum ostro pilnuje sie pożadku aby go niezaśmiecać.
    Zarówno ten temat jak i dowcipy o kobietach nadają sie do topicku HUMOR tam wszyscy piszą śmieszne historie i dowcipy :roll:

  2. #112
    stiker
    Gość

    Domyślnie

    Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.
    Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
    Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt
    w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
    - Gdzie moja Alfa Romeo....... - jęknął tylko.
    - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
    Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...".
    Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...


    Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek.
    Mówi do kolegi:
    - Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki. Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;
    - Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!
    - Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.
    Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś dziwnie upaprany.
    - A ty coś taki umazany?
    - Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...



    Stary, okazało się, że mój sąsiad był wampirem!!!
    - Skąd wiesz!?
    - Jak mu wbiłem osinowy kołek w serce to od razu wykitował.




    Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
    - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
    - Motocyklista - odpowiada pytany.
    - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
    - A chuj ich wie, skąd oni się biorą.



    Czerwony Kapturek idzie przez las z koszyczkiem do babci. Nagle zza krzaczorów wypada wilk i mówi:
    - Czerwony Kapturku, teraz cię będę całował w te miejsca, gdzie jeszcze nikt tego nie robił.
    Czerwony Kapturek na to:
    - Taaaaa. Chyba kurwa w koszyk.


    Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany
    student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
    - Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.




    Rozmowa dwóch kumpli:
    - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
    - Nie, a dlaczego?
    - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
    - A drugi raz?
    - To był Sagem.





    Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
    - ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
    - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
    - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
    - ....o kurwa, ja pierdoooooleeee






    Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
    Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
    Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami.
    Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
    Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz.




    Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
    - Ano... są dwie możliwości:
    1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
    2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu




    Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
    - Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
    Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
    Wreszcie któryś odpowiada:
    - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...





    Spotyka sie dwóch kumpli na zajebistym kacu.
    - Co tam słychać po weekendzie?
    - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
    - W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
    - Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
    - Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, kurewsko gorąco było, nic tylko sie najebać i leżeć cały dzień.
    - A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiłeś, ze ma być jakiś wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?
    - Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...



    Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
    Króliczek się go pyta:
    - Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
    - Wiesz może jakiś Hip Hop.
    Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
    - Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
    Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
    - Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
    - Hmm może jakiś Dance.
    Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
    - Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
    Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
    - Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
    No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
    - Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!



    Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem:
    - Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
    - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
    - To może Merolka S-ke albo Beemke??
    - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
    - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
    - No kurwa, bez przesady!


    Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
    Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi:
    - Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
    Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja się sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
    - Ale to nie moje buciki...
    Pani niebezpiecznie zwezyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszly.
    Na to dziecko:
    - To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
    Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana się trzasc, przelknela sline i znów pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila sie... Weszly.
    - No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
    - Mam schowane w bucikach...



    Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
    Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
    Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
    Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
    - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
    Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku...
    Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
    - No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
    - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Golfa to musisz z tym żyć...


    Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
    - Czy mogę popływać w tym basenie?
    - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
    Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
    - Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
    - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
    - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
    - Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.



    Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak.
    - Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba?
    Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi:
    - O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek.
    - Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy.
    - Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresię sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem:
    - Torcik! Kurwa torcik...! A na chuj mi torcik? Jak ja kurwa przez niego denaturat przepuszczę?!

  3. #113
    Redaktor naczelny Romeo Avatar fiergloo
    Dołączył
    09 2006
    Mieszka w
    Wrocław
    Auto
    Alfa Romeo 164 3.012v Automat // Alfa Romeo 166 2.5 V6 24v FL// Lancia Kappa 2.4JTD FL
    Postów
    2,661

    Domyślnie

    Jasiu źle się zachowuje w szkole, no i pewnego dnia przegiął i nauczycielka wzywa ojca Jasia.
    No ojciec przyszedł, nauczycielka mówi, że Jaś jest niepoprawny i że w ogóle tak nie powinno być, a ojciec Jasia na to:

    "Proszę pani to jeszcze nic... Tydzień temu jak posuwałem kozę sąsiada i jasiu strzelił z wora cementu to mi w rękach same rogi zostały"
    http://fiergloo.blogspot.com lub http://fiergloo.pl/ - moje spojrzenie na motoryzację

  4. #114
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    Mala wioska... Mala społeczność, zyla sobie szczesliwie. miala proste zycie bez zmartwien oprocz jednego... mieli tylko jednego piekarza ktory wypiekal starsznie zly chleb. Albo za twardy albo niedpieczony albo totalny zakalec. Rada wioski postanowiła cos na to zaradzic. Przeciez nie da sie jesc ciagle ch....ego chleba. Najwazniejsi w wiosce ( bez piekarza ) zebrali sie w chacie sołtysa i pija i radza ... pija i radza ... pija i radza ... i pija...
    W pewnej chwili soltys mowi ... no dbra ale co z tym piekarzem :?: :?:
    Cisza jak makiem zasial
    niepewnie... chwiejac sie od wypitej ilosci alkoholu wstaje kowal i mowi:
    - To ja ... pojde i mu wpierdole :!:
    - NIE :!: obrazi sie , pojdzie z wioski... i wogole nie bedzie chleba :!: lepszy niedobry chleb niz zaden :!:
    Cisza nadal... soltys wola czy ktos ma inne pomysly... W koncu podnosi sie znowu kowal i mowi:
    - To ja pojde.... i wpierdole Stolarzowi :!: Mamy ich w wiosce dwóch

  5. #115
    Użytkownik Romeo
    Dołączył
    09 2006
    Mieszka w
    Łódź
    Postów
    573

    Domyślnie

    Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac. Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiaja czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego. Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.
    - Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
    - Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.
    - Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat modlilam sie o to, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja k****a nawet nie moge przykucnac.
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    Życie z pasją!
    145 1.9 TD
    147 1.9 JTD 16V

  6. #116
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie
    chwile przy życiu.
    Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka
    prawnucząt.
    Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na
    zbliżającą się chwilę...
    Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
    - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i
    zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo
    przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie:
    "Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał, kto podać szklanki
    wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci."
    Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie
    zmienić swoje życie i ożenić się.
    Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego
    po gerberki dla was, dzieci moje.
    Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie
    seriali z żoną...
    Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was
    kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr.
    I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co
    - Co? Wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
    - Nie chce mi się KURWA pić


  7. #117
    rysiu145
    Gość

  8. #118
    wera
    Gość

    Domyślnie

    Jak kto pije??

    Anorektyk - nie zagryza
    Astronom - ma zaćmienia
    Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i "haftują"
    Egzorcysta - pije duszkiem
    Grabarz - pije na umór
    Higienistka - pije tylko czystą
    Ichtiolog - pije pod śledzika
    Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
    Ksiądz - pije na amen
    Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
    Lekarz - pije na zdrowie
    Matematyk - pije na potęgę
    Ornitolog - pije na sępa
    Pediatra - po maluchu!
    Perfekcjonista - raz, a dobrze!
    Pilot - nawala sie jak messerschmit
    Syndyk - pije do upadlego
    Tenisista - pije setami
    Wampir - daje w szyję
    Wędkarz - zalewa robaka

  9. #119
    areks
    Gość

    Domyślnie

    Wera dobre, tylko dlaczego wszystko o piciu :mrgreen: :mrgreen:
    My tu wszyscy abstynenci,przynajmniej za kolkiem :roll: :roll:
    Prowadze,jestem trzezwy :wink: :wink:
    Tak na powaznie to ja nawet po lyku czegokolwiek z %% nie wsiadam za kolko... 8)

  10. #120
    moninika
    Gość

    Domyślnie

    ale w niedziele rano ta raczej czarny humor 8) 8) 8)

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory