powiem ci że ten jest zabawniejszy:
http://www.youtube.com/watch?v=UAL5B...re=mfu_channel
jednak takie podróbki amatorskich filmików robią się żałosne. założę się że powyższe filmiki za jakiś czas trafią do tv w ramach jakiejś reklamy
SPRZEDAM MOJĄ 155 lub zamienię...
293 punktyNapisał zieloo007
"Na trzy cztery składamy litery. Litery w wyrazy, które we frazy a. Te z kolei w obrazy bez skazy obrazy te wiele razy. Giną bez wieści. Do formy wkładam treści. I jeśli się już nie mieści. Ustami łomotam, wyrazami miotam w locie. Tnę je na części. Stary, ty mi tutaj nie tutaj. Rymem rzucaj. Piorunująca akcja. Melodeklamacja. Składaj albo spadaj. Rób coś a nie gadaj. Nie pierdol trzy po trzy. Kto tu jest najlepszy?"
hehehe kto zdobędzie więcej punktów?293 punkty
253
Zawsze kiedy piszesz głupie posty Bóg zabija kotka.
Wiedza i doświadczenie przychodzą z wiekiem. Najczęściej jest to wieko od trumny.
STOP! Ciotom drogowym STOP!
Ja pier.....
http://moto.allegro.pl/subaru-imprez...198851974.html
"Straight roads are for fast cars, turns are for fast drivers."-Colin McRae
Na autostradzie facet jedzie sobie porsche. Nagle widzi w lusterku "koguta". Uśmiechnął się lekko i dał po gazie. Niestety, po chwili stwierdził że policja cały czas siedzi mu na ogonie.
-qrwa to te Alfy - pomyślał kierowca i stanął na poboczu.
Podchodzi znudzony policjant i mówi:
-Panie kierowco! Jechał pan przed chwilą 260 kilometrów na godzinę. Zgodnie z przepisami musiałbym zabrać panu prawo jazdy, pisać protokół, skierować sprawę do sądu... A tu koniec służby, w domu czeka na mnie żona, dzieci Jak mi pan poda przekonujący powód, dlaczego pan przed nami uciekał, to puszczę pana wolno.
-Wie pan, panie władzo! W ubiegłym tygodniu moja żona uciekła z policjantem. Myślałem, że gonicie mnie, żeby mi ją zwrócić.
Koleżanka opowiedziała mi co przytrafiło się jej mamie.mama wybierała się na kontrolne badania do ginekologa,wiec poszła się oczywiście umyć a przy okazji trochę psiknąć we wiadome miejsce dezodorantem żeby pachnieć.pan doktor kazał się jej rozebrać i usiąść na kozetkę,kiedy do niej podszedł uśmiechnął się pod nosem i stwierdził;ale się pani wystroiła;potem ja zbadał kazał się ubrać przepisał co należy i wyznaczył następny termin wizyty . po powrocie do domu mama opowiedziała mojej koleżance o wizycie i o tym ze doktor tak jakoś dziwnie się śmiał. moja koleżanka była trochę zdziwiona no bo niby z czego może śmiać się ginekolog podczas badania ale po chwili pyta swoja mamę ;a jakim to ty się dezodorantem psikałaś ;a on na to ;tym co stał na szafce;moja koleżanka nie mogła opanować śmiechu kiedy się trochę uspokoiła wyjaśniła swojej mamie z czego śmiał się lekarz; na szafce stał nie dezodorant ale lakier do włosów z brokatem.wcale się mu nie dziwie to musiało super wyglądać...
**********
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.
**********
W Akademiku Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, impreza, jest gites.
W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak: Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?.
No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi.
Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć.
Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć!
Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda
Strach w oczach, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można,
bo wiadomo próżnia to mu szkło poharata całe podniebienie i gardło.
Nie ma rady - jedziemy do lekarza. Zadzwonili po taxi, podjechała, wsiadają.
Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok,
ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy,
bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz.
Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi,
że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem.
Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokoju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie
Nie wierzył, że się nie da wyjąć Jak zobaczył tego ze szwami to obrazu mina mu zrzedła.
No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz.
Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu..
ledwo stojąc na nogach odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ...ŻARÓWKĄ W RYJU.
Errare humanum est - Mylić się jest rzeczą ludzką.
11 września przypada 9 rocznica ataku "terrorystycznego" na WTC.
Zaznacz ten termin w kalendarzu.
Jak być może już wiesz, grzechem jest dla muzułmanina oglądanie kobiety nago; jeśli nie jest jego żoną. Jeśli to zrobi - musi popełnić samobójstwo. Więc w następny poniedziałek (11 września) o godzinie 13-tej wszystkie Polki proszone są o wyjście z domu kompletnie nago - aby pomóc w wyeliminowaniu terrorrystów w ich okolicy. Godzinna, naga manifestacja wystarczy do skutecznej walki z terroryzmem.
Wszystkich patriotów prosimy o zajęcia miejsc na ławkach i leżakach wokół protestujących, aby zademonstrować swoje poparcie dla kobiet i podkreślić, że nie są sympatykami muzułmańskich terrorystów. Islam nie akceptuje alkoholu - więc zimny 6-pack piwa w rękach - to kolejny dowód waszego patriotyzmu.
Rząd Polski będzie wdzięczny za te działania zmierzające do likwidacji terrorystów i pochwala uczestnictwo w tej antyterrorystycznej manifestacji !!
Boże chroń Polskę!
P.S.. Twoim patriotycznym obowiązkiem jest poinformowanie o manifestacji innych. Jeśli nie wyślesz tej informacji co najmniej do jednej osoby - będziesz uważany za sympatyka terrorystów i tchórza oraz osobę, która jest odpowiedzialna za podżeganie do terroryzmu !!
_______________________________________
Niech Alfa będzie błogosławiona, niech każda jej droga będzie wysławiona...
http://www.twitvid.com/Q41DB
nie wiem co robić w tym przypadku...śmiać się czy płakać...
Aktualnie 1 użytkownik(ów) przegląda ten temat. (0 zarejestrowany(ch) oraz 1 gości)
Uprawnienia
Odpowiedź z cytatem
Zakładki