Temat: HUMOR

  1. #1421
    Użytkownik Romeo Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy
    Postów
    4,058

    Domyślnie

    Cytat Napisał Chojnak79 Zobacz post
    Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
    - O rany, sir, co się panu stało? -pyta Jan.
    - Dostałem w twarz od barona Stefana.
    - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
    - Miał. Łopatę.
    - A pan,panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
    - Miałem. Lewą pierś żony barona.
    - Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
    to już było wcześniej..

  2. #1422
    ViP Romeo Avatar Rufik
    Dołączył
    01 2007
    Mieszka w
    Ruda Śląska
    Auto
    wigry 3/AR166 1,4 tdi
    Postów
    818

    Domyślnie

    Cytat Napisał premek Zobacz post
    Wybrałem się na ryby. 4:30 wyjazd, za 10 5 już siedziałem na brzegu i zarzucałem wędkę.
    Siedzę, siedzę, w sumie nie biorą, ale co tam. Przed 6 słyszę z oddali krzyk "spierdalaj!". Hm... Lekko mnie to przestraszyło, ale za chwilę doszedłem do wniosku, że raczej się przesłyszałem.
    Siedzę dalej.
    Minęło kilkanaście minut i znowu "spierdalaj!". Tym razem głośniej i już z pewnością to nie omam.
    Co jest k...a.
    Siedzę dalej. Nie po to wstałem tak wcześnie, żeby teraz się zbierać.
    Po kolejnych 10 minutach znowu "spierdalaj!". Tym razem głośno i wyraźnie niemal tuż zza trzcin, które sobie rosną obok.
    No ja pier...ę. O co chodzi. Przestraszyłem się i chyba będę się zwijał.
    Nagle patrzę a z trzcin wyłania się dziób kajaka, potem cały kajak.
    W kajaku facet z dwoma patelniami w dłoniach i wiosłuję. Mówię:
    - A nie łatwiej by było z wiosłem?
    Na co usłyszałem:
    - SPIERDALAJ!



    kajs ty na tych rybach był hehe jo tyz ciepia kijym
    [IMG][/IMG]Lubia chlyb ze tustym

  3. #1423
    Użytkownik Romeo Avatar premek
    Dołączył
    06 2010
    Mieszka w
    Tarnowskie Góry
    Auto
    164 2.0 TB '93/ Spider (916) 2.0 TS '01
    Postów
    1,596

    Domyślnie

    Na Chebziu

  4. #1424
    klekot ™ gorol Romeo Avatar bocian
    Dołączył
    04 2009
    Mieszka w
    SD ( Dąbrowa Górn. )
    Auto
    156 1.6 TS , GT 1.9 JTD ,159 SW Ti 2.0 jtdm- było/ Volvo xc90 4.4 V8 jest
    Postów
    14,419

    Domyślnie

    to jo opisza tyn ze kopca i ze włoch

    dzwoni jąkała do straży miejsckiej
    -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - n n n n n n ie , na f f f f f f f f f
    -na floriańskiej ?
    -n n n n n n ie , na f f f f f f f
    - a panie jak pan będziesz już wiedział to pan zadzwoń

    dzwoni za kilka minut
    - -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - n n n n n n ie , na f f f f f f f f f
    -na floriańskiej ?
    -n n n n n n ie , na f f f f f f f
    - a panie jak pan będziesz już wiedział to pan zadzwoń

    dzwoni znowu po 20 minutach
    -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - tak kurwa !!! przeniosłem !!!

    zdecydowanie lepiej brzmi opowiedziany








  5. #1425
    Miss Alfaholicy 2011 Pirat drogowy Avatar Victoria
    Dołączył
    12 2009
    Mieszka w
    Tychy
    Auto
    Alfa Romeo 147 1,9 JTD TI
    Postów
    223

    Domyślnie

    Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci,....
    Po 20 kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
    Czemu wysyłasz wciąż tą samą kartkę?!
    Bo mi, k...a, ciągle dołem wraca...
    Z Alfą jak z kobietą - trzeba wiedzieć jak się z nią obchodzić

  6. #1426
    Użytkownik Romeo Avatar kt0sfajny
    Dołączył
    08 2009
    Mieszka w
    Luxembourg | Rzeszów
    Auto
    Byla Alfa Romeo 156 TS
    Postów
    1,123

    Domyślnie

    blondynka dzwoni do przyjaciolki
    "czesc moj maz wzial 100zl i powiedzial ze idzie na dziwki nie ma go u Ciebie?"
    gdzie kucharek szesc tam jest co poklepac| jeszcze tu wroce | jezdze alfa bo mnie stac;P


  7. #1427
    Miss Alfaholicy 2011 Pirat drogowy Avatar Victoria
    Dołączył
    12 2009
    Mieszka w
    Tychy
    Auto
    Alfa Romeo 147 1,9 JTD TI
    Postów
    223

    Domyślnie

    Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem.
    Żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
    - Stara! Chodź na chwile!
    - Co?
    - Potrzymaj ten drucik.
    Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
    - I co?
    - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
    Z Alfą jak z kobietą - trzeba wiedzieć jak się z nią obchodzić

  8. #1428
    Użytkownik Romeo Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy
    Postów
    4,058

    Domyślnie

    Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem.
    Zaklinował się.
    Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat.
    - I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci.
    - Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło.
    ------------------------------------------------------------

    Idzie dresiarz ulicą a tu nagle zza krzaków wyskakuje policjant.
    Policjant pyta się:
    - Imię?
    - Jan
    - Nazwisko?
    - Kowalski
    - Adres?
    - A dres to ja mam zajebisty.

    --------------------------------------------------
    Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
    -Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
    -Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

  9. #1429
    Użytkownik Dwusuwowiec Avatar Impuls
    Dołączył
    10 2010
    Mieszka w
    Piła, Poland
    Auto
    Alfa Romeo 156, 1.9 JTD
    Postów
    284

    Domyślnie

    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    - Jest 10 przykazań, a nie 12;
    - Jest 12 apostołów, a nie 10;
    - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
    - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
    - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
    - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
    - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!"



    Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
    mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
    knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
    wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
    wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
    obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
    wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
    - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo niebędzie.
    Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
    majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazu sobie
    przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
    by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
    kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
    Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
    - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
    - Dlaczego?
    - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
    Od razu wywaliłem ją z domu.
    Na to drugi:
    - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
    przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
    napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
    POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

  10. #1430
    Użytkownik Romeo Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy
    Postów
    4,058

    Domyślnie

    Cytat Napisał Impuls Zobacz post
    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    - Jest 10 przykazań, a nie 12;
    - Jest 12 apostołów, a nie 10;
    - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
    - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
    - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
    - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
    - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!"



    Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
    mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
    knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
    wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
    wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
    obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
    wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
    - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo niebędzie.
    Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
    majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazu sobie
    przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
    by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
    kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
    Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
    - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
    - Dlaczego?
    - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
    Od razu wywaliłem ją z domu.
    Na to drugi:
    - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
    przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
    napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
    POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI
    hehhe suuper !

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory