Strona 15 z 559 PierwszyPierwszy ... 567891011121314151617181920212223242565115515 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 141 do 150 z 5582

Temat: HUMOR

  1. #141
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    :twisted: :twisted:

  2. #142
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    Na początek :wink:

    http://video.google.com/videoplay?do...91587979249836


    Wyjazd z parkingu :!: Po prostu qrwa niesaamowite :mrgreen: :mrgreen:

    http://www.youtube.com/watch?v=Rm1D8...elated&search=

  3. #143
    Administrator ds. zlotu Romeo Avatar fr33
    Dołączył
    08 2006
    Mieszka w
    Czestochowa, Poland
    Auto
    164 Super TS
    Postów
    1,622

    Domyślnie

    Cytat Napisał Mdx
    Na początek :wink:

    http://video.google.com/videoplay?do...91587979249836


    Wyjazd z parkingu :!: Po prostu qrwa niesaamowite :mrgreen: :mrgreen:

    http://www.youtube.com/watch?v=Rm1D8...elated&search=


    dobrze ze u nas ucza zawracac "na trzy" ..
    Jurajski Klub Alfa Romeo
    www.jkar.org

    Warsztat samochodów włoskich
    www.flar-ital.pl

    Dorabianie części, elementów itp na zamówienie - kontakt PW

  4. #144
    ViP Romeo Avatar Mdx
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156SW 2004r 1,9JTD 115KM
    Postów
    532

    Domyślnie

    Cytat Napisał fr33
    dobrze ze u nas ucza zawracac "na trzy" ..
    całe szczęście bo chyba bym zawału dostał jakby ktoś moją belle tak potraktował na parkingu i jeszcze odjechał

  5. #145
    Administrator Romeo Avatar Piotriix
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    PL
    Auto
    Alfa psuje się w dniu zakupu i ten stan trwa aż do dnia sprzedaży.
    Postów
    5,365

    Domyślnie

    KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH:

    1.. Penis jest jak pies
    - plącze się miedzy nogami
    - lubi jak się go głaszcze
    - cieszy się razem z panem

    2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
    - Aby uniknąć krytyki.

    3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
    - Wdowiec.

    4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
    - Oddycha.

    5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
    - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

    6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
    - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

    7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
    - Eunuch.

    8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
    - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

    9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
    - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

    10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
    - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

    11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
    - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

    12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
    - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

    13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
    - Jedzą wcześniej dużo fasolki...

    14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
    - E.T. dzwonił do domu...

    15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
    - hot-dog i szesciopak...

    16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
    - podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

    17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać
    odkurzać i trochę odpocząć?
    - prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

    18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
    - koty zawsze trafiają do kuwetki

    19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
    - wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

    20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość - dwa
    centymetry więcej i byłbym królem...
    Na to jego żona zwraca mu uwagę - dwa centymetry mniej i byłbyś
    królowa...

    21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
    - bo mogą je zrozumieć...

    22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
    - w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

    23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
    kobiet?
    - kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

    24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
    - 30 sekund i gotowe...

    25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
    - dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

    26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
    - większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

    27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
    - nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

    28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi
    fortunę?
    Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu
    na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

    29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
    - przenieść tam telewizor...

    30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
    - przewraca się i zaczyna chrapać...

    31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
    - lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
    - lekarz słucha, gdy narzekasz,
    - lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

    32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
    - przyjrzyj się, KTO je otwiera...

    33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
    zainteresowanie i sympatie?
    - pomyliłaś domy...

    34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
    - wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może
    pić 8 dni nie pracując...

  6. #146
    Administrator ds. zlotu Romeo Avatar fr33
    Dołączył
    08 2006
    Mieszka w
    Czestochowa, Poland
    Auto
    164 Super TS
    Postów
    1,622

    Domyślnie




    Rozmowa
    - Tato, co to takiego prezerwatywa?
    - Synu, żebym ja w twoim wieku wiedział, co to takiego, to byśmy teraz nie rozmawiali.

    ***

    Jasio mówi do ojca,
    - Tato, tato, czy mogę skoczyć na bungie ?
    - nie bardzo Jasiu
    - ale tato !
    - powiedziałem nie !
    - ale dlaczego ? !
    bo Ty od początku nie miałeś szczęścia do gumy

    ***

    Do drukarni przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient i pyta:
    - Czy można wydrukować zdjęcia Giertycha?
    - No, można. Klient nasz pan.
    - A zdjęcia Leppera?
    - Można.
    - To poproszę po 10 sztuk.
    Po paru dniac klient wraca do drukarni. Jest nieco schludniej ubrany.
    - Proszę mi wydrukować 200 zdjęć Leppera i 200 Gierytcha.
    Minęło kilka dni i sytuacja się powtarza, ale tym razem facet jest już ubrany w elegancki garnitur i zamawia po 1.000 zdjęć Giertycha i 1.000 Leppera.
    Gdy następnym razem ten sam facet podjechał pod sklep eleganckim samochodem i poprosił o wydrukowanie po 10.000 zdjęć Leppera i Giertycha, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
    - Panie, o co tu chodzi z tymi zdjęciami? Co pan robi z tymi zdjęciami, że dorobił się pan takiego auta?
    Facet:
    - Otworzyłem strzelnicę za miastem.

    ***

    Fąfara mówi do kumpla:
    - Czesław, muszę ci coś ci wyznać.
    - Tak?
    - Przespałem się z twoją żoną.
    - No i co z tego?
    - Rozwiedź się z nią.
    - Po co?
    - Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
    - Po co?
    - Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!
    - Po co?
    - W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Czesław, rozwiedź się!
    - Po co? Żeby w kolejce stać?

    ***

    Spotyka się dwóch bokserów.
    - Jak tam po ostatniej walce?
    - No nieźle, większych obrażeń nie mam.
    - Czyli co, Tysona posłałeś na deski?
    - Wszystko było OK, wejście na ring, pierwszy gong, lewy prosty, lewy korpus, prawy sierp, odejście, blok, garda, garda, unik, lewy prosty i kurna pyk!...
    - Co?
    - Światło zgasło.
    - Nie żartuj.
    - Normalnie mówię ci, zgasło. Ciemno jak diabli, ale w końcu włączyli.
    - No i co, Tyson padł na deski?
    - Nie wiem. Jak światło włączyli z powrotem, to leżałem w szatni.

    ***

    Profesor pyta studenta na egzaminie:
    - Co to jest oszustwo?
    - Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
    - Co?! - woła oburzony egzaminator.
    - Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

    ***

    Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów.W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów,w drugim dniu 3 km,a trzeiego 1km.
    W tym samym dniu wzywa ja szef i mówi:-co się z pania dzieje?coraz gorzej pani pracuje.
    Na to blondynka odpowia:
    -To nie ja gorzej prauję,tylko do wiadra z farbą mam oraz dalej

    ***

    Mąż, zaczytany w Playboyu, mówi do żony:
    - Wiesz... Piszą że każdy mężczyzna zasługuje na taką kobietę, co potrafi i lubi gotować, sprzątać, zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy, gdy ją się o to prosi.
    Żona:
    - Przeczytaj do końca ten artykuł. Piszą, że do tego potrzebny jest mercedes, złota karta kredytowa i willa, baranie.

    ***

    Do sypialni wchodzi mąż i zastaje żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może wypowiedzieć ani słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, po chwili jego wzrok zatrzymuje się na ścianie, gdzie wisi obraz z "jeleniem na rykowisku".
    - Tak... - przebiega mu przez myśl. - Teraz widzę, że to portret mojego przodka!

    ***

    Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi:
    - Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w d... albo wydłubiemy ci jedno oko.
    Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć:
    - Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów!
    Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
    - Dlaczego uważasz nas za cioty?
    - A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich!
    Jurajski Klub Alfa Romeo
    www.jkar.org

    Warsztat samochodów włoskich
    www.flar-ital.pl

    Dorabianie części, elementów itp na zamówienie - kontakt PW

  7. #147
    Użytkownik Romeo
    Dołączył
    09 2006
    Mieszka w
    Łódź
    Postów
    573

    Domyślnie Hehe

    Życie z pasją!
    145 1.9 TD
    147 1.9 JTD 16V

  8. #148
    ʇɧɹqoq Romeo Avatar bobryt
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Gorzów Wielkopolski
    Auto
    OPC
    Postów
    1,222

    Domyślnie

    ja ostatnio u swojej śp. babci znalazłem wierszych, pewnie z klikanaście/kilkadziesiąt lat ma, ale sami sprawdźcie:

    Petycja o mieszkanie

    Kiedy ja wreszcie dostanę mieszkanie bo już mi się nie chce żyć, i bez przerwy muszę pić.
    Jeden pokój tylko mam, tam gdzie jadam to i sram, nie mam gdzie się golić, co dopiero popierdolić.
    Gdy do dupy się dobieram zaraz ktoś mi drzwi otwiera.
    Wystraszony złazić musze, chyba dupczyć się oduczę.
    Czyżby w Polsce nadszedł czas, by na dupę chodzić w las.
    A i w lesie są wycieczki, raz mi kondon zginął z teczki.
    Może sprawa jest nieładna, ale w ty jest cała prawda.
    Proszę o pozytywne załatwienie, bo najgorsze jest to pierdolenie.


    :mrgreen:
    1997 Alfa Romeo 155 2.0 16v
    2000 Subaru Forester S-Turbo

    2002 Opel Zafira OPC


    1999 Volvo V70

  9. #149
    wera
    Gość

    Domyślnie

    Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójna whisky. Barman mu nalewa i mówi:
    - Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakieś kłopoty?
    Facet wypija i mówi:
    - Przyszedłem do domu i zastałem żonę w łóżku z moim najlepszym przyjacielem.
    - O kurde... - mówi barman - ma pan następnego drinka na koszt firmy.
    Facet wypija, a barman się go pyta:
    - I co pan zrobił?
    - Podszedłem do zony, popatrzyłem jej prosto w oczy, kazałem jej się spakować i wyp*.* z mojego domu.
    - No, to chyba oczywiste - mówi barman - ale co z pańskim przyjacielem?
    - Podszedłem do niego, popatrzyłem mu prosto w oczy i powiedziałem: niedobry piesek...

  10. #150
    SYSUNIAdq
    Gość

    Domyślnie

    Jest malzenstwo alkoholikow baba pije chlop pije. pewnego dnia chlop nawalony poszedl lowic ryby no i zlowil zlota rybke
    zlota rybka mowi:
    jak mnie puscisz spelnie twoje najskrytsze zyczenie
    pijak puscil rybke i mowi
    zlota rybko chce sikac wodka
    ok twoje zyczenie zostalo spelnione
    no to rybak wedki pod ramie i biegnie do domu
    wpada do drzwi i krzyczy:
    zono zono sikam wodka
    zona na to:
    wspaniale czekaj lece po szklanke
    a maz :
    po co ciag z gwinta


    PS kawal stary ale mysle ze sie spodoba

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory