HUMOR

[bassman]

Wchodzi facet do apteki i podchozi do Pani Magister mowiac:
-dzien dobry czy tutaj jest tylko Pani?
Magisterka nie wiedzac o co chodzi mowi:
-nie, na zapleczu jest jeszcze kierowniczka.
-a nie ma tutaj zadnego mezczyzny?
-raczej nie, jestesmy tylko we dwie.
Zmieszany w koncu przechodzi do sedna sprawy:
-mam taki problem i chcialem porozmawiac z jakims facetem, gdyz sie wstydze.
-nie musi sie Pan obawiac, napewno pomozemy i nie trzeba sie wstydzic.
-wolalbym z jakims mezczyzna porozmawiac.
-prosze Pana naprawde moze nam Pan zaufac.
-wie Pani mam permametnie duza erekcje, co moze mi Pani na to dac?
Magisterka znika na kilka minut w czelusciach zapleca apteki, po przyjsciu mowi:
-na poczatek 5000zl na miesiac, sluzbowa komorke i samochod, mieszkanie pozniej.

[Stefan116]

Młoda para wyjechała w podróż poślubną. Przez pierwsze 3 dni pan młody non stop posuwa panią młodą. 3go dnia schodzi z niej i mówi:
- Dobra, do zobaczenia za 3 dni.
Ona zdziwiona pyta:
-Jak to? Dokąd idziesz?
-Nigdzie nie ide, będe cię od tyłu posuwał!


Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

[ Dodano: 2006-05-11, 12:21 ]
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść
wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie chxj strzeli, albo krew zaleje!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks
grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kxxxa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod
rząd robię loda

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- Ale, prosze ksiêdza, ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!"
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebaliśmy 8 ton.

Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
- Poprrrrosze dwa wina.
Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
stwierdza:
-Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
wymysle.
Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie
i pokazuje goly tylek, podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
butelki i mowi:
- Kto wypina tego wina.

[Stefan116]

hehehe nie dla idiotów hehehe

[ Dodano: 2006-05-16, 03:29 ]
czym sie różni BMW od gówna w wiaderku???


wiaderkiem...

[Tuti]

http://video.google.com/videoplay?do...75973076329882

http://sweeties.gg.7979635.patrz.pl/

[gosia]

http://video.google.com/videoplay?do...96882761&q=dog

[selespeed1]

Dobre dobre! Z kejtrem było najlepsze

[Tuti]

co juz piwa nie stawiasz ?
ja za piwo powiem

[bassman]

Buahahahahahahaha :mrgreen:
Ja tez kce takie wdzianko

[Stefan116]

zakładam że o coś związanego z motoryzacją??

[Garos]

Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
glos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoly i mialem
godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawde więc sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
zszedlem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
na
półkę. Jasio" Dziadek skonczyl czytac, jebnął babke w ryj i mowi:
- A mowilem ci - "Gówno"!. Ale ty "zcukrzylo sie, zcukrzylo sie"!!!