Temat: HUMOR

  1. #2001
    ViP Alfa i Omega Avatar b.piotrus
    Dołączył
    05 2008
    Mieszka w
    Otmuchów
    Auto
    Na razie jakieś toczydło
    Postów
    385

    Domyślnie

    Z innego forum

    Jak badałem własny materiał genetyczny w publicznej służbie zdrowia

    Dziewczyna chciała wiedzieć, czy w ogóle będę mógł być ojcem, a ja teraz czuję się nieswojo, może nawet trochę mi wstyd, na szczęście kolejka do recepcji nie jest długa, przede mną tylko dwie osoby, poza tym mam nadzieję, że takie badania przeprowadza się dyskretnie. Chociaż mina mi nieco rzednie, gdy recepcjonistka pyta o dokładny adres pacjentkę, która stoi przede mną.
    - Bobrza dwa przez jeden, czy przez dwa? Bo mam tu niewyraźnie.
    - Przez jeden.
    - Telefon sześć, pięć, sześć, cztery, dwa, zero, zero, jeden?
    - Tak.
    - Czy jak wynik będzie pozytywny, to możemy zadzwonić z rana?
    - Nie, rano będę w pracy, wolałabym po południu.
    - To może zostawić wiadomość komuś z rodziny, żeby przekazał.
    - Nie wolałabym nie, poza tym jutro rano w domu nikogo nie będzie.
    No nieźle, myślę sobie, pełen zakres informacji dla włamywacza. Nie dość, że dokładny adres, to jeszcze cynk, że mieszkanie od rana będzie puste.
    Teraz ja.
    - Pan do kogo?
    - Ja mam ubezpieczenie w Signal Iduna. Miałem się zgłosić na czternastą.
    - Adres?
    - Parkowa 12.
    - Pana pesel?
    Od pewnego czasu źle znoszę takie bezpośrednie pytania o swój wiek. Zwłaszcza, że za mną staje w kolejce młoda dziewczyna i miło się uśmiecha. Piszę swój pesel na kartce i podaję przez okienko.
    - Ta pierwsza cyfra to 68 czy 66? Bo niewyraźnie pan napisał…
    - Liczba.
    - Co, liczba?
    - Liczba. Nie cyfra, tylko liczba.
    - Cyfra to nie jest tylko, proszę pana, taki kanał telewizyjny, a ja pytam pana o rok urodzenia.
    - …ściedziesiąt osiem – syczę przez zęby.
    - I pan do kogo?
    - Do pani doktor Klepaczyńskiej.
    - Na badanie spermy?
    W kolejce za mną już trzy osoby. Doszła pani w fioletowym kapelusiku z kilkunastoletnią córeczką. Oczywiście natychmiast przestały rozmawiać i patrzą się na mnie.
    - Tak.
    - Chwileczkę, muszę zadzwonić do ubezpieczyciela i sprawdzić, czy panu na kartę przysługuje, czy za dopłatą – sięga po telefon i powoli wykręca numer, a ja czuję, że koszulę mam już mokrą od potu.
    - Halo, halo! – krzyczy w słuchawkę, jakby wołała przez okno. – Tu mam pacjenta, nazywa się Piotr Yours i przyszedł na badanie spermy, czy to odpłatnie ma być, czy jest ubezpieczony?
    Mam wrażenie, że słychać tę cholerną babę w całej przychodni. W każdym razie na pewno słychać ją po gabinet stomatologiczny, bo cała kolejka podnosi głowy jak na komendę i patrzy się na mnie z zainteresowaniem, siedem par oczu na jednym rzędzie krzeseł, zupełnie jak siedmiogłowy smok, a ja się czuję jak dziewica wystawiona mu na pożarcie.
    - Ma ubezpieczenie, tak? A konkretnie?
    -…
    - Ach, tak. Dobrze, to zrobimy kompleksową analizę nasienia. I przy okazji na bakterie, tak? Beztlenowce?
    - Nie, nie trzeba – wtrącam czerwony ze wstydu.
    - Ale ma pan w pakiecie, można przy okazji na bakterie zrobić – surowym głosem upomina mnie recepcjonistka. – To robimy te beztlenowce, tak?
    - Może same tlenowce wystarczą – negocjuję słabym głosem.
    Stojąca za mną dziewczyna słucha tej wymiany zdań z powagą, więc próbuję to jakoś obrócić w żart.
    – Wie pani, jak słyszę o beztlenowcach to się empatycznie duszę.
    Ale ona nadal jest poważna, a ja się czuję jak kretyn. W dodatku kretyn roznoszący bakterie drogą płciową.
    Recepcjonistka postanawia doprowadzić mnie do samobójstwa. Bierze jakąś instrukcję obsługi i czyta: „Ze względu na to, że intensywne życie płciowe lub samogwałty (masturbacje) mogą prowadzić do okresowego obniżenia ilości dojrzałych plemników w nasieniu, zaleca się wstrzemięźliwość płciową na 3-5 dni przed badaniem. Jeśli w dniu badania jest pobierana krew w celu wykonania innych badań, nasienie należy zawsze oddać po pobraniu krwi”.
    - Czy ubezpieczyciel uprzedzał pana o wstrzemięźliwości? – pyta, a w jej głosie słyszę prawdziwe zainteresowanie pacjentem.
    - Tak…
    W przychodni cisza. Nie ma ani jednej osoby, która by na mnie nie patrzyła. We wzroku stojącej za mną dziewczyny dostrzegam litość. Matka nastolatki udaje obojętność, jej córka obgryza paznokcie i dostaje wypieków na twarzy.
    - Czy będzie pan też badać dzisiaj krew? – dopytuje recepcjonistka, łypiąc na mnie spod okularów o szkłach grubych jak denka słoików.
    - Nie, nie trzeba – szepczę, przekonany, że właśnie wydałem ostatnie tchnienie.
    Ale nie doceniam naszej służby zdrowia. Oprawca w białym kitlu poprawia okulary i czyta dalej:
    „Wytrysk niezbędnego do badania nasienia uzyskuje się poprzez samogwałt (ręczne drażnienie zewnętrznych narządów płciowych, w wyniku którego dochodzi do wytrysku). Należy uprzednio starannie umyć prącie wodą z mydłem. Nasienie (ejakulat) do badania musi pochodzić z jednego wytrysku - (pierwszego!) po okresie 3-5 dniowej wstrzemięźliwości płciowej. Oddaje się go bezpośrednio przed badaniem do czystego, suchego i jałowego szklanego naczynia (otrzymanego z laboratorium, gdzie wykonywana jest analiza nasienia). Naczynie, przed uzyskaniem nasienia, powinno być ogrzane do temperatury ciała człowieka, tj. 36,6°C (np. w dłoniach). Ważne jest, aby do naczynia pobrać całą objętość nasienia i natychmiast dostarczyć do laboratorium. W sytuacjach wyjątkowych dopuszcza się możliwość uzyskania nasienia po odbyciu z partnerką stosunku płciowego przerywanego. Nie zaleca się pobierania nasienia z prezerwatywy ze względu na substancje chemiczne działające plemnikobójczo. W przypadku spornego ojcostwa nasienie oddawane jest w laboratorium pod kontrolą lekarza biegłego sądowego.”
    Cisza jest już taka, że aż boję się oddychać. Boję się, że jak będę oddychał, to wszyscy usłyszą moje pospieszne tętno, pewnie już teraz słychać jak wali w moich skroniach i echem odbija się od ścian korytarzy.
    Matka nastolatki patrzy na mnie z chęcią mordu w oczach. Nastolatka z wyrzutem, zupełnie jakbym to jej się wypierał.
    - Czy wyniki będą stanowić dowód w sprawie o ustalenie ojcostwa? – pyta lodowatym głosem recepcjonistka, a ja już czuję, jak ława przysięgłych pod gabinetem stomatologa wydaje wyrok skazujący.
    - Nie, proszę pani – niemal już łkam do recepcjonistki, pewien, że właśnie popełniłem błąd, bo przecież powinienem do niej mówić „wysoki sądzie”. – To nie są badania o ustalenie ojcostwa, tylko o to, czy w ogóle mogę być ojcem, lekarz mówił, że chodzi tylko o zbadanie żywotności plemników.
    Słyszę jak wielkie kamienie winy z łoskotem wypadają na podłogę z rąk gotowej do ukamieniowania mnie kolejki. A więc może jakoś to przeżyję!
    - To dobrze – recepcjonistka wydaje wyrok w zawieszeniu. – Bo inaczej trzeba byłoby umawiać biegłego, a tak zrobi sobie pan to intymnie w pokoju numer dwadzieścia pięć.
    Intymnie, to bardzo trafne słowo. Skoro na całym piętrze nie ma ani jednej osoby, które by nie wiedziała, jak się nazywam, ile mam lat, gdzie mieszkam. Skoro na całym piętrze nie ma ani jednej osoby, która by nie wiedziała, że zaraz udam się do pokoju dwadzieścia pięć i wyposażony w jałowe naczynie oddam się aktowi masturbacji, oczywiście po uprzednim ogrzaniu jałowego naczynia w dłoniach.
    Ze wzrokiem wbitym w podłogę idę do laboratorium, czując na swoich plecach wzrok kilkunastu par oczu i wiem, że gdy zamykam za sobą drzwi, oczy wyobraźni tych kilkunastu osób nadal są przy mnie, obserwują mnie, każdy mój ruch, bo przecież jakie to dziwne i niespotykane, gdy w zwykłej kolejce do lekarza trafi się nagle pacjent, który przyszedł tu po to, żeby wytrzepać sobie konia. Ciekawe, jak mu to pójdzie? Czy tak od razu będzie miał erekcję? Czy może raczej wyciągnie z kieszeni jakieś pisemko porno? Tak, on chyba rzeczywiście miał ze sobą jakąś gazetę i to chyba nie była „Rzeczpospolita”. A jak mu się nie uda? To wróci z partnerką? I będą tam, jak głosił instruktaż z recepcji, robić to, co aż wstyd powiedzieć przy dzieciach? O rety, ale jakże to tak? Tylu tu ludzi za drzwiami, jedni chorzy, drudzy już tylko do kontroli, jedni z grypą, inni do leczenia zębów, tamten pan w rogu z zaćmą, a tamta pani z rwą kulszową, każdy z jakimś cierpieniem refundowanym przez Narodowy Fundusz Zdrowia, zaś tylko jeden człowiek, tylko ja, jestem tu po to, żeby za publiczne pieniądze zrobić sobie ręką dobrze, a jak się nie uda, to wrócę tu z partnerką i tuż obok gabinetu dentystycznego będziemy odbywać stosunek przerywany.
    Ale czy to tak wypada? I czy w ogóle można? To przecież wyraźnie sprzeczne z nauką kościoła katolickiego. Nie tylko masturbacja jest religijnie zabroniona, wytrysk poza partnerkę chyba jeszcze bardziej. Grzech, grzech w miejscu publicznym, w społecznym ośrodku zdrowia, a przecież nad recepcją krzyż wisi.
    I jakże ja mam teraz wyjść z tego pokoju dwadzieścia pięć, jak to miejsce opuścić bez wyrzutów sumienia, wstydu i niepokoju, jak przejść między rzędami krzeseł z kroczem na wysokości udręczonych moim grzechem oczu?
    Naciskam klamkę delikatnie i bardzo powoli, trwa to chyba kilkanaście sekund, bo mam nadzieję, że się wymknę niepostrzeżenie, jak będę się ruszał wolno, to nikt mnie nie dostrzeże, więc otwieram drzwi najciszej jak mogę i krok po kroku skradam się w kierunku wyjścia, gdy nagle słyszę za sobą goniący mnie z recepcji okrzyk.
    - Nie zgasił pan za sobą światła!
    Tego już dość. Widzę przed sobą drzwi z napisem „Kierownik przychodni”. Wpadam bez pukania i siedzącej za biurkiem kobiecie skarżę się niemal do bezdechu na tę całą publiczną torturę, kobieta kiwa głową ze zrozumieniem, po czym bierze mnie pod rękę i prowadzi do recepcji.
    - Pani Irenko – zwraca się łagodnym głosem – tyle razy prosiłam panią, żeby dyskretnie pacjentów załatwiać.
    - A wie pani doktor, co? – unosi się recepcjonistka. – Wie pani, co ten pan zrobił w pokoju dwadzieścia pięć? Ten pan za sobą światła nie zgasił!
    AR 156 2,4JTD 2000r- czarna- NERO FUOCO- sedan- cóż była, jaka będzie następna? czas pokaże

  2. #2002
    frapujacy
    Gość

    Domyślnie

    b.piotrus nudne, żałuję że straciłem czas na czytanie tego..

  3. #2003
    Użytkownik Romeo Avatar żuwik
    Dołączył
    07 2010
    Mieszka w
    Bielsko-Biała
    Auto
    166 2,4 JTD CF2 '00 ` ` ` ` ` ` ` ` ` 166 3,0 V6 CF3 '03
    Postów
    925

    Domyślnie

    A ja nie. Może to nie ubaw po pachy, raczej brutalna rzeczywistość

  4. #2004
    ViP Alfa i Omega Avatar b.piotrus
    Dołączył
    05 2008
    Mieszka w
    Otmuchów
    Auto
    Na razie jakieś toczydło
    Postów
    385

    Domyślnie

    Cytat Napisał frapujacy Zobacz post
    b.piotrus nudne, żałuję że straciłem czas na czytanie tego..
    W temacie humor królują linki do filmików na youtube, ja się trochę bardziej "wysiliłem", a dodatkowo przyznam, że nie widziałem równie "miłego" komentarza w tymże temacie- dzięki...
    Ale wyobrażacie sobie- jak po takim wstępie wyjść z pokoju nr 25 z ciepłym kubkiem w ręce...
    AR 156 2,4JTD 2000r- czarna- NERO FUOCO- sedan- cóż była, jaka będzie następna? czas pokaże

  5. #2005
    frapujacy
    Gość

    Domyślnie

    b.piotrus Nie obrażaj się zaraz;] chyba że pisałeś to z autopsji to faktycznie rozumiem i łączę się z tobą w bólu

  6. #2006
    Użytkownik Alfa i Omega Avatar RobertWroc
    Dołączył
    04 2010
    Mieszka w
    Wrocław
    Auto
    AR166 3.0V6 24v
    Postów
    353

    Domyślnie

    To juz tak nawiązując do tej Alfy po Kadaffim. To sie chyba nadaje tylko tutaj.
    Jak wiemy biedny udręczony lud libijski wystąpił z pokojowymi demonstracjami przeciwko swojemu tyranowi Kadaffiemu...
    Robotnicy, gospodynie domowe...
    I dzisiaj artykuł którego fragment mnie rozbawił...:

    Śmigłowiec i samolot wojskowy MiG-23 libijskich powstańców zatopiły we wtorek dwa okręty wojenne sił Muammara Kaddafiego i zbombardowały czołgi w pobliżu Bregi i Adżdabii, opanowanych przez jego zwolenników - podała libijska gazeta opozycyjna "Brnieq"

    qrcze co ci pokojowo nastawieni , biedni i uciśnieni, Libijczycy trzymają w domach? A u nas chcą karać za nóż na spacerze....
    JAk oni są tacy bezbronni to co tam nich oznacza uzbrojony?


    A tak swoją drogą , abstrahując już od wszystkiego, to trzeba uczciwie przyznać że z tych wszystkich Mubaraków i całej reszty to ten Kadafi ma jaja...

    źródło:
    http://wiadomosci.onet.pl/raporty/re...wiadomosc.html
    Ostatnio edytowane przez RobertWroc ; 15-03-2011 o 22:48

  7. #2007
    Użytkownik Dwusuwowiec Avatar venioo
    Dołączył
    10 2010
    Mieszka w
    Międzychód wlkp
    Auto
    była AR 156 1.6TS
    Postów
    116

    Domyślnie

    tyle, że to już nie do działu Humor, a HORROR sie nadaje :|
    była Alfa Romeo 156 1.6ts, teraz jest 156 1.9jtd

  8. #2008
    Użytkownik Alfa i Omega Avatar RobertWroc
    Dołączył
    04 2010
    Mieszka w
    Wrocław
    Auto
    AR166 3.0V6 24v
    Postów
    353

    Domyślnie

    Cytat Napisał venioo Zobacz post
    tyle, że to już nie do działu Humor, a HORROR sie nadaje :|
    Skojarzyło mi sie ze starym dowcipem. wiadomosć agencji TASS:
    chińscy bandycie przekroczyli granicę i zaatakowali pracujący na polu kombajn. Załoga kombajnu odpowiedziała ogniem rakietowym i odleciała w nieznanym kierunku...

    Tu jest podobnie...Kadaffi atakuje bezbronnych demonstrantów... Demonstranci odpowiadają ogniem z myśliwców i śmigłówców bojowych, a następnie po zbombardowaniu pozycji nieprzyjaciela wracają do swych pasących sie na polach kóz....

    Może i sytuacji w Libii nie jest wesoła, jednak media pragnąc przedstawić nam libijskich demonstrantów jako romantycznych bojowników o demokracje, którzy ze starymi karabinami zachowanymi jako pamiątki po II wojnie światowej, z grabiami i motykami rzucają się na czołgi i armaty okrutnego tyrana troszke się zagalopowały, doprowadzając w końcu do takiej absurdalnej sytuacji...
    tak pokojowo to oni chyba od początku nastawieni to nie byli...

  9. #2009
    Użytkownik Ogier Avatar kaczo
    Dołączył
    02 2010
    Mieszka w
    Nowa Dęba / Kraków
    Auto
    była 156 1.8Ts jest 166 2.5 V6
    Postów
    198

  10. #2010
    Użytkownik Ogier Avatar Bouli Punk
    Dołączył
    02 2010
    Mieszka w
    Międzychód (Wlkp.)
    Auto
    Alfa Romeo 156 - 1,6TS 2003r
    Postów
    195

    Domyślnie

    Cytat Napisał RobertWroc Zobacz post
    Może i sytuacji w Libii nie jest wesoła, jednak media pragnąc przedstawić nam libijskich demonstrantów jako romantycznych bojowników o demokracje, którzy ze starymi karabinami zachowanymi jako pamiątki po II wojnie światowej, z grabiami i motykami rzucają się na czołgi i armaty okrutnego tyrana troszke się zagalopowały, doprowadzając w końcu do takiej absurdalnej sytuacji...
    tak pokojowo to oni chyba od początku nastawieni to nie byli...
    Tylko nie doczytaliście że po tych pokojowych demonstracjach część wojsk przeszła na stronę rebeliantów i to te jednostki dysponują bronią. Poza tym powstańcy zdobyli sporo składów broni a że byli w wojsku to umieją się nią posługiwać.

    I teraz tak mi przyszło do głowy. U nas wprowadzili armię zawodową może właśnie po to by cywile nie byli przeszkoleni w posługiwaniu się bronią i w razie rewolty nie mieli szans na zbrojny opór przeciw władzy.

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory