HUMOR

[bikermarek]

Koleżanka z klasy
Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wyglądam tak staro?!
Jeżeli tak, to ten dowcip Wam się spodoba:

Siedziałem w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałem się.
Zauważyłem na ścianie dyplom ukończenia studiów i coś kliknęło.
- Czyżby moja nowa dentystka była tą dziewczyną, w której się nawet trochę podkochiwałem ?
Jak ją jednak zobaczyłem, szybko porzuciłem te myśli. Ten gruba baba z siwiejącymi, farbowanymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek była zbyt stara, by mogła być moją koleżanką ze szkoły.
- A może jednak ? Po tym, jak mi przejrzała zęby, zapytałam ją czy nie chodziła przypadkiem do XXVI LO.
- Tak. Owszem, chodziłam i byłam nawet jedną z najlepszych uczennic, - zarumieniła się.
- A w którym roku Pani zdawała maturę ? - zapytałem.
Ona odpowiedziała: - W osiemdziesiątym szóstym. Dlaczego pan pyta ?
- To Pani była w mojej klasie! - powiedziałem zachwycony.
Zaczęła mi się uważnie przyglądać. I następnie ta wstrętna, pomarszczona starucha zapytała:
- A czego Pan uczył ?...

[meiss]

Chłopu świnie nie chciały żreć, więc zabrał je do weterynarza i opisuje problem. Weterynarz pomyślał chwilę i mówi:
- Panie one chyba są nie dopieszczone i z miłości jeść nie mogą.
- To co mam robić? - pyta chłop.
- Zabierz je Pan w odludne miejsce tak żeby nikt nie widział i wydupcz porządnie, od razu nabiorą apetytu.
Co robić? Chłop chcąc nie chcąc wrócił do domu, zapakował świnie na Tarpana wywiózł na pole i dupczy. Po powrocie do domu odczekał 2-3 godzinki, zagląda do świń, a te jak nie żarły tak nie żrą.
- No trudno - pomyślał - jasno było, może są wstydliwe, w nocy zabiorę je jeszcze raz na poprawkę.
Nadeszła noc zapakował je na Tarpana, wywiózł na pole wydupczył, ale tak się tym zmęczył, że po powrocie do domu padł i przespał cały dzień. Nadchodzi kolejna noc, a chłopa żona budzi:
- Heniek, Heniek.....
- Co ? - pyta obudzony
- No, świnie...wiesz- duka żona.
- Co świnie? Żrą w końcu?
- Nie od godziny siedzą w Tarpanie i trąbią.

[R.Y.D.Z.U]

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeżdzić na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato! ...Mogę trochę poczekać.
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, moto rowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolał byś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupowania motoru skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hej? Hej?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeżdzić nie umiesz...

[krycho91]

chyba jeszcze tego nie było choć już pewnie dużo osób to widziało

[malin2k5]

Dobre

[kt0sfajny]

tak troche Remiego udaje

[drift-r]

Ale tylko trochę bo Remi jest dużo lepszy

[kt0sfajny]

Ale tylko trochę bo Remi jest dużo lepszy <img src="http://www.forum.alfaholicy.org/images/smilies/smile.png" alt="" title="Smile" smilieid="1" class="inlineimg" border="0"&gt;<br>
<br>

<br><br>nom dlatego wcale mnie to nie smieszylo<br>bo Remi wymiata

[krycho91]

Remiego i tak nikt nie pobije, dla mnie najlepszy był Pac Man w jego wykonaniu, ale widać Polska też chce się wybić

[b.piotrus]

Nauczycielka pyta w klasie, jaki największy owoc dzieci są w stanie zanieść do domu. Wstaje Ola i mówi, że zaniosłaby arbuza.
Wstaje Łukasz: Ja zaniósłbym dwa arbuzy.
Nauczycielka: A jak byś to zrobił?
Łukasz: No, jeden pod jedną pachę, drugi pod drugą.
Wtedy wstaje Kamil i mówi, że zaniósłby trzy arbuzy.
Nauczycielka: Ale jak byś to zrobił?
Kamil: No, jeden pod jedną pachę, drugi pod drugą, a trzeciego bym na ku*asa nabił.
Nauczycielka: Nie wolno tak się wypowiadać, jutro z rodzicami masz przyjść.
Dyskusję przerywa Jasiu, który mówi, że zaniósłby pięć arbuzów.
Nauczycielka: Ale... Jak?
Jasiu: No, jeden pod jedną pachę, drugi pod drugą, a na ku*asa bym nabił Kamila.