Strona 5 z 559 PierwszyPierwszy 12345678910111213141555105505 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 41 do 50 z 5582

Temat: HUMOR

  1. #41
    Lukasik
    Gość

    Domyślnie

    Dlaczego blondyna nie ma dziurki od klucza w łazience?
    - Bo nie chce aby ktoś ją podglądał

    Co to jest blondynka pod prysznicem?
    Czysta głupota


    Co zrobi blondynka w ostatniej chwili gdy skoczy z dachu?
    Złapie sie kraweznika.

    Na poboczu autostrady super hiper blondyna w super hiper mini wypina swoją
    super hiper pupe wymieniając koło w swoim super hiper samochodzie.
    Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwage:
    Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie
    wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widze trójkąta.
    No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumienilo się dziewcze

    Policjant zatrzymuje blondynkę:
    - Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
    - A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

    Rozmawiają dwie blondynki:
    - Wiesz? Chodzę na kurs reinkarnacji!
    - Naprawdę? No i?
    - Trochę straszno, ale wiesz - raz się żyje

    Stoja dwie Blondynka obok windy i jedna mówi do drugiej:
    -zawołaj winde
    -winda,winda
    -nie, tak głupia! przez guzik
    Blondynka nachyla sie do guzika od spodni i ....
    -winda,winda

    Dlaczego blądynka idzie na cmetarz Żeby ją strach przeleciał

    Jedna blądynka nazwała swojego psa GŁĘBIEJ.Gdy wyszła z nim na spacer facet zaciągną ją na łąkę i zaczął gwałcić.Zrozpaczona kobieta woła psa Głębiej!!!!,Głębiej, a na to gwałciciel głębiej się nieda

    Co robi blondi jak nie chce przypalić ziemniaków,zalewa je wodą....

    Blondynka kupiła bilet na Majorkę w klasie turystycznej, ale wsiadła do
    klasy biznes. Stewardesa trzy razy prosiła ją, aby się przesiadła, ale
    bezskutecznie. Poszła na skargę do pilota. Pilot szepnął coś do ucha
    blondynce, a ona zaraz się przesiadła. Stewardesa zdziwiona pyta pilota::
    - Co pan jej powiedział?
    - Że klasa biznes nie leci na Majorkę!

    Blondynka pyta na ulicy przechodnia:
    - Przepraszam, która jest godzina?
    - Za piętnaście siódma - odpowiada mężczyzna.
    Na to blondynka:
    - Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!

    Rozmawiają dwie blondynki:
    - Och, macie nowy stół!
    - Tak, wczoraj mąż przyniósł od stolarza.
    - Masz dobrego męża. Mój był wczoraj w konserwatorium i nie przyniósł do
    domu żadnej konserwy.

    Co robi blondynka z nosem w trawie??
    -Pasie kozy !!

    Pod szkołę w Chicago podjechał autobus, którym uczniowie mieli pojechać na wycieczkę. Ponieważ wśród uczniów byli murzyni, nauczyciel mówi:
    - Pamiętajcie, że w czasie wchodzenia do autobusu nie ma podziału na czarnych i białych. Wszyscy jesteśmy niebiescy, zrozumiano?
    Uczniowie przytaknęli, a nauczyciel dodał:
    - Proszę zajmować miejsca .Jasnoniebiescy siadają z przodu , ciemnoniebiescy z tyłu!

  2. #42
    gosia
    Gość

    Domyślnie

    ha ha ha ) spoko tez lubie kawały o blondynkach


    > >> komentarz Holoubka na temat sytuacji politycznej w Polsce.
    > >>
    > >> >"Przytoczę taki obrazek obyczajowy, który moim zdaniem dobrze
    ilustruje
    > >> to,
    > >>>co się teraz dzieje w polskiej polityce. W jednym z teatrów na próbie
    > >>>Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na scenie nie wolno palić
    > >>>papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: "Proszę zgasić papierosa,
    > >>>bo
    > >> tu nie wolno palić".
    > >>>A Kalina jak Kalina - z wdziękiem odparła: "Odpierdol się strażaku". I
    > >>>on strasznie się zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas.
    > >>>Potem nabrał powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny,
    > >>>tylko Basia Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu
    > >>>bielmem z wściekłości, i krzyknął do Rylskiej: "Ja też potrafię
    > >>>przeklinać, ty kurwo stara!". Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do
    > >>>Edwarda Dziewońskiego, który był reżyserem spektaklu, i powiedziała mu,
    > >>>że strażak zwariował, bo ją zwyzywał bez żadnego powodu. Dziewoński
    > >>>strasznie się zezłościł, poszedł do strażaka i powiedział: "A pan jest
    > >>>chuj!". Przy czym strażak był inny. Więc tak wygląda życie polityczne w
    > >> naszym kraju."




    Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje,
    dupę ma wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za
    dupę, spódnice podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona
    odwraca
    głowę i mówi:
    - Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.



    Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe
    > kumple się pytają:
    > - Stary co ci się k**a stało? Pod tramwaj wpadłeś?
    > - Eeee… żona mnie tak uderzyła....
    > - Żooonaa? Czym cię tak piznęła?
    > - Eeeee, kurczakiem
    > - Kuurczakiem?!
    > - Tak, zamarzniętym kurczakiem...
    > - Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
    > - No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna
    > dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego
    > jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na
    > sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe
    > jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem
    > wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła
    > mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
    > - Eeeeeeee, no stary! Zajebiście, ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
    > Ona nie lubi bzykania od tyłu?
    > - Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...

  3. #43
    Lukasik
    Gość

    Domyślnie

    uwagi z dzienniczkow

    1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
    2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
    3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
    4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
    5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
    6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
    7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
    8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
    9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
    10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
    11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
    12. Zjada ściągi po klasówce.
    13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
    14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
    15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
    16. Śpiewa na lekcji muzyki.
    17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
    18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
    19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
    20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
    21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
    22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
    23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
    24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
    25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
    26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
    27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
    28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
    29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
    30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
    31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
    32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
    33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
    34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
    35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
    36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
    37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
    38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
    39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
    40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
    41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
    42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.
    43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
    44. Pisze wypracowania hieroglifami.
    45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
    46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
    47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
    48. Molestuje koleżankę długopisem.
    49. Narysował na ławce gołą babę.
    50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
    51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
    52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
    53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
    54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
    55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
    56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
    57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
    58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
    59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
    60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
    61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
    62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
    63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
    64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
    65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
    66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
    67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
    68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
    69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
    70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
    71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
    72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
    73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
    74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
    75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
    76. Zjada ściągi po klasówce.
    77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
    78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
    79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
    80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".
    81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
    82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
    83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
    84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
    85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
    86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
    87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
    88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
    89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
    90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
    91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
    92. Misza straszy mnie ruską mafią.
    93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
    94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
    96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
    97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
    98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
    99. Marek szpanuje nowym telefonem.
    100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!

  4. #44

  5. #45
    Lukasik
    Gość

    Domyślnie

    W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, gdyby nie fakt, że był on bardzo jurny. Sypiał po kolei z wszystkimi kobietami w okolicy. Mieszkańcom wsi za bardzo to nie przeszkadzało, ale gdy w końcu któregoś dnia młynarz przespał się z córką sołtys, stwierdzili, że miarka się przebrała. Wieśniacy zebrali się, aby zdecydować jak ukarać młynarza. Ale sprawa była bardzo delikatna, ponieważ był on jedynym młynarzem w okolicy i gdyby się obraził i wyniósł z wioski, mieszkańcy przeżywaliby ciężkie chwile. Uradzili więc, że kara powinna być na tyle lekka, żeby młynarza nie poczuł się urażony.
    Pyta więc sołtys:
    - Ma ktoś jakieś propozycje?
    Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
    - Słuchamy, kowalu.
    - To może mu dołożyć?
    - Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, a bez niego będzie nam ciężko. Musimy znaleźć inny sposób.
    Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala:
    - To może dołożyć stolarzom. Ich jest dwóch.

    Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, a w końcu pewna pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
    - Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
    - O cholera! To ja całą zimę kochałem się z pontonem!

    Żona do męża:
    - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
    - Nie teraz, jestem zajęty.
    - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
    - Naprawdę, teraz nie mam czasu!
    - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
    - "Miód" do cholery i odczep się!

    Dziewczyna rozmawia z dopiero co poznanym chłopakiem:
    - Pójdziemy do mnie? - pyta dziewczyna
    - Oczywiście - odpowiada z radością młodzieniec.
    Kiedy weszli do domu dziewczyna zapytała:
    - Wiesz czego chcę?
    - Nie, nie wiem - odpowiada zdziwiony chłopak
    Dziewczyna rozebrała się i znowu zapytała:
    - Wiesz czego chcę?
    - Nadal nie wiem...
    Wówczas dziewczyna poszła do sypialni i kolejny raz zapytała:
    - A teraz wiesz czego pragnę?
    - Nadal nie wiem... - rzekł zdezorientowany młodzieniec.
    Dziewczyna położyła się na łóżku i zadała to samo pytanie, ale odpowiedź chłopaka nadal była przecząca.
    Młoda kobieta nie dała za wygraną... wstała z łóżka. Potem z gracją i wdziękiem odwróciła się do młodzieńca tyłem, pochyliła się ukazując mu swój seksowny tyłek. Po czym ponownie zapytała:
    - Już wiesz na co mam ochotę?
    - A! Tak! Chcesz puścić bąka...

    Syn przychodzi do ojca i mówi:
    - Tato odbyłem dziś swój pierwszy stosunek seksualny!
    - Naprawdę? - pyta ojciec - Siadaj, więc szybko i opowiadaj jak było!
    - Nie tato, lepiej postoję...- odpowiada syn.
    _________________

  6. #46
    gosia
    Gość

    Domyślnie

    Zderzyły się BMW i Moskwicz. Z BMW wysiada 4 dresiarzy, z Moskwicza jeden starszy, drobny gość, oglądają uszkodzenia. Dresiarze mówią:
    - No, to żeś wpadł... Sprzedawaj samochód, mieszkanie, może się wypłacisz!
    - A wy kto jesteście? - pyta gość.
    - Myśmy są sportowcy - rechocze jeden z dresów.
    Na to gość wyciąga gnata i cedzi przez zęby:
    - Tak? No to do biegu-gotowi-start!

  7. #47
    ViP Romeo Avatar williamdrake
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Erlensee (de)
    Auto
    AR 145 2.0 TS QV, Peugeot 207 1.4 Vti
    Postów
    942

    Domyślnie

    Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem ze szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
    - Wsiadaj do środka to dam ci 10 zł i lizaka.
    Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
    - No, wsiadaj! Dam ci 20 zł, lizaka i chipsy!
    Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
    - No, nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 zł, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
    - Oj, odczep się, tato! Kupiłeś Golfa, to musisz z tym żyć...
    Ik@r 1111
    AR 33 1.7 IE 2000-2008 r.
    AR 145 2.0 16V TS 2008-...


  8. #48
    Administrator Romeo Avatar Piotriix
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    PL
    Auto
    Alfa psuje się w dniu zakupu i ten stan trwa aż do dnia sprzedaży.
    Postów
    5,265

    Domyślnie jak kozystac z bankomatu

    :mrgreen: Jak korzystać z bankomatu



    On:



    1. Podjechać.

    2. Włożyć kartę.

    3. Wprowadzić PIN.

    4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.

    5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio
    przygotowany do pokazania żonie.

    6. Odjechać.

    7. Kupić kwiaty kochance.

    8. Kupić kwiaty żonie.







    Ona:



    1. Podjechać.

    2. Puścić sprzęgło.

    3. Zakląć na szarpnięcie.

    4. Wrzucić luz.

    5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.

    6. Skrzywić się do lusterka.

    7. Poprawić makijaż.

    8. Uśmiechnąć się do lusterka.

    9. Wysiąść otworem drzwiowym.

    10. Zgasić silnik.

    11. Włożyć kluczyki do torebki.

    12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.

    13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.

    14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na
    dwie długości samochodu.

    15. Znaleźć kartę w torebce.

    16. Włożyć kartę do bankomatu.

    17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.

    18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.

    19. Wprowadzić PIN.

    20. Postudiować instrukcję.

    21. Wcisnąć Cancel.

    22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.

    23. Wcisnąć Cancel

    24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.

    25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.

    26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.

    27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.

    28. Wziąć pieniądze.

    29. Wrócić do samochodu.

    30. Znaleźć kluczyki.

    31. Poszarpać się z drzwiami.

    32. Znaleźć kluczyki do samochodu.

    33. Poprawić makijaż.

    34. Uruchomić silnik.

    35. Ruszyć.

    36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
    porysowany zderzak.

    37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.

    38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.

    39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1".

    40. Ruszyć.

    41. Zatrzymać się.

    42. Cofnąć.

    43. Wyjść z samochodu.

    44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.

    45. Z powrotem do samochodu.

    46. Włożyć kartę do portfela.

    47. Włożyć kwitek do torebki.

    48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.

    49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.

    50. Poprawić makijaż.

    51. Wrzucić wsteczny bieg.

    52. Wrzucić jedynkę.

    53. Ruszyć.

    54. Przejechać 3km.

    55. Zwolnić ręczny.

    56. Domknąć drzwi.

    57. Podjechać pod perfumerię.

    58. Wydać wszystko.

    59. Żyć nie umierać.

  9. #49
    Użytkownik Romeo Avatar Garos
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Łódź
    Auto
    Opel Astra III 1.7CDTI Caravan
    Postów
    870

    Domyślnie Znajdzcie różnice

    Jak w temacie :mrgreen: :mrgreen: Kliknijcie na fotkę.


    ... a to moja historia AR : 155 2.0 TS, 164 3.0 V6, 166 2.4 JTD

  10. #50
    Administrator ds. moderatorów Romeo Avatar 75andrew155
    Dołączył
    05 2006
    Mieszka w
    Warszawa
    Auto
    155 V6 1996 .r 155V6 1995r 3.0 12V
    Postów
    11,115

    Domyślnie

    Mikrofony

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory