Strona 52 z 558 PierwszyPierwszy ... 2424344454647484950515253545556575859606162102152552 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 511 do 520 z 5571

Temat: HUMOR

  1. #511
    ViP Alfa i Omega Avatar b.piotrus
    Dołączył
    05 2008
    Mieszka w
    Otmuchów
    Auto
    Na razie jakieś toczydło
    Postów
    385

    Domyślnie

    Samolot stoi na pasie, wszyscy pasażerowie sa gotowi, ale on nie startuje.

    > Zniecierpliwieni ludzie pytaja, co jest grane, przecież już jest

    > opozniony.

    > Na to stewardesa, że czekamy na pilotów. Wreszcie po 10 minutach jada,

    > podjeżdżaja pod trap. Pasażerowie wygladaja i widza dwóch pilotów idacych

    > z

    > laskami dla niewidomych. Pełna konsternacja, ale nikt nic nie mówi.

    > Stewardesa pomaga niewidomym pilotom zajać miejsca w kokpicie. Silniki

    > nabieraja mocy, samolot powoli kołuje na koniec pasa startowego, przystaje

    > i zaczyna się procedura startu. Koła kręca się coraz szybciej, beton z

    > coraz większa szybkoscia przesuwa się przed oczami, ale samolot jakos się

    > nie odrywa. Pasażerowie widza już zbliżajacy się koniec pasa i nagle...

    > - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

    > I w tym momencie samolot wzbija się w górę. Pierwszy pilot mówi do

    > drugiego:

    > - Kurka, jak kiedys nie krzykna to się zabijemy...







    > Leciwy profesor opowiada uczniom, że za jego czasów to nieobecnosć albo

    > spóznienie na lekcji usprawiedliwione były tylko w dwóch przypadkach:

    > choroba potwierdzona zaswiadczeniem lekarskim lub smierć kogos z

    > najbliższej rodziny. Z tyłu klasy jakis dowcipnis pyta:

    > - A jeżeli ktos byłby krańcowo wyczerpany przez seks?

    > Cała klasa ryczy. Gdy smiechy umilkły profesor odpowiada:

    > - W twoim przypadku, chłopcze, należałoby po prostu pisać druga ręka.
    AR 156 2,4JTD 2000r- czarna- NERO FUOCO- sedan- cóż była, jaka będzie następna? czas pokaże

  2. #512
    adasco
    Gość

    Domyślnie

    Padlem po prostu

    Cytat Napisał sonsiad
    Ależ ten temat pod upadda wiec może to:

    Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
    On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w
    łazience patrząc na swoje piękne ciało.
    Zrobiła szpagat i się przyssała!
    Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
    Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
    - Panie, trzeba kuć!
    - Co Pan, kur*a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
    - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
    - Panie, wszystko ale nie gres...
    Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
    - Co Pan, kur*a odpierdalasz? - pyta mąż
    - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się
    z gumoleum...
    pozdrawiam

  3. #513
    ViP Romeo Avatar Rigidigi
    Dołączył
    04 2006
    Mieszka w
    SB oraz WX..Y
    Auto
    145 1.6TS, 166 Q2 2.5 V6
    Postów
    1,055

    Domyślnie

    ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN

    Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

    DZIEŃ PIERWSZY

    1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
    Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.


    2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
    Dyskusja.



    3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
    Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.


    4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ
    DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
    Debata panelowa z udziałem ekspertów.

    5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
    Linia pomocy i grupy wsparcia.


    6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
    Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
    miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt
    rytmicznego pokrzykiwania.


    7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
    Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.



    DZIEŃ DRUGI

    1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
    Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.


    2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
    Prezentacja PowerPoint.

    3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
    Wspomnienia tych, którzy przeżyli.

    4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
    Gra na symulatorze.


    5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A
    TWOJĄ PARTNERKĄ
    Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.


    6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
    Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.


    7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE?
    Dostępni indywidualni psychoterapeuci.


    8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY?
    Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
    Kiedyś pod ksywką "rigobert".

  4. #514
    adamodg
    Gość

    Domyślnie

    a propos kumulacji w totku
    mąż do żony
    - kochanie co byś zrobiła jak bym wygrał w totka ?
    żona
    - wzięłabym połowę i odeszła od ciebie
    mąż
    - to masz tu 8zeta i się pakuj bo trafiłem trójkę


    sklep z pieczywem
    - jest świeży chleb
    - nie ma, jest wczorajszy
    -a kiedy będzie dzisiejszy ?
    - jutro

  5. #515
    sonsiad
    Gość

    Domyślnie

    to może znów ja:
    - Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików - mówi prelegent.
    Głos z sali:
    - A ile trzeba wypić?

    Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz:
    - Czy wierzysz w Boga?
    - Chlopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!!!

    Pani w szkole:
    - Z czego robi sie kielbase?
    Dzieci milcza
    - Jasiu ty powinienes wiedziec - twój tata jest masarzem?
    - Ja wiem, ale Tatus powiedzial, ze jak komus powiem to mnie zabije.

    Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni
    po czym wraca i dalej kontynuuje ,
    sytuacja się powtarza kilka razy ,
    wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
    -panienka - masz tyle sera że musze chlebem przegryzać

    Facet lekko na bani wraca do domu. Zona od razu, srata-ta- ta, pijak,
    tylko wódka ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mówi:
    - OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
    jestes!
    - Zobaczymy, czytaj.
    - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
    - Heh, no chociazby dolar i euro.
    - Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
    - Jejku, moge ci co najmniej 10 podac.
    - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
    - Milczysz? Ha! Wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych ku[...] zainteresowan!
    __________________
    pozdrawiam

  6. #516
    Użytkownik Romeo Avatar b-ski
    Dołączył
    07 2008
    Mieszka w
    PiotrkĂłw Trybunalski, Poland
    Auto
    Bella 166 2,4jtd Millenium
    Postów
    698

    Domyślnie

    Szpachla szpachla i jeszcze raz szpachla
    http://motonews.pl/forum/?op=fvt&t=167688&c=132&f=25

    Niezła miejscówka
    http://i36.tinypic.com/2hp6juv.jpg

  7. #517
    Administrator ds. zlotu Romeo Avatar fr33
    Dołączył
    08 2006
    Mieszka w
    Czestochowa, Poland
    Auto
    164 Super TS
    Postów
    1,618

    Domyślnie

    Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, więc mama się go pyta:
    • Synku co się stało?
    • Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
    • Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
    • No, ale to był rowerek pożyczony.
    • I jak to się stało?
    • Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.
    • Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru!
    • No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.
    • Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem...
    Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy:
    • Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba!

    DD
    Jurajski Klub Alfa Romeo
    www.jkar.org

    Warsztat samochodów włoskich
    www.flar-ital.pl

    Dorabianie części, elementów itp na zamówienie - kontakt PW

  8. #518
    Doman
    Gość

    Domyślnie

    Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?,
    1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona,
    14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić,
    7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki,
    1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie,
    2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka,
    7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki,
    5 którzy pojadą tym co wytykali błędy,
    3 którzy poprawią te błędy,
    6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi,
    2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa,
    15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarów,
    19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach,
    11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje,
    36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe,
    7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek,
    4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe,
    5 nazwie to prowokacją,
    13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też /Zgadzam się,
    5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek,
    4 którzy napiszą że BYŁO!,
    13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki,
    1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson,
    1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

  9. #519
    nismo3
    Gość

    Domyślnie

    6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
    - Klinika?
    - Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
    Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
    - Klinika?
    - Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
    Po następnych trzech minutach znowu telefon.
    - Klinika?
    - Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
    - Rysiu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.


    Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pyl - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
    Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
    Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
    Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
    Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
    Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
    Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddal rabinowi.
    Rabin zakręcił i schował.
    Ksiądz: a ty ????
    Rabin: a ja? ja poczekam, aż przyjedzie policja.

    Pewien włamywacz planuje skok swojego życia.
    Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku.
    Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w ośrodku... - 2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do ... kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów... Wchłania je i zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa...
    Musi być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość: 30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:
    "Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA...


    Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
    - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
    - Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
    Idzie dalej.
    - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
    - Nie, 14.
    - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
    - Nie, 13.
    - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
    - Nie, 12.
    I tak dalej, aż wreszcie...
    - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
    - Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
    - Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
    - Nie, 15.
    - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
    - Nie, 14.
    - Przepraszam...
    I tak dalej, aż...
    - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
    - Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
    Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
    - Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
    - Nie.
    - A pan?
    - Nie.
    - A pana żona?
    - To nie jest moja żona.
    - Przepraszam. A pani chce?
    - Nie!
    - A może pan łysy chce spróbować?
    - Nie!!!
    Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
    - Ma pan otwieracz?
    - Nie.
    - A pan?
    - Nie.
    - A pana żona?
    - To nie jest moja żona.
    - Przepraszam. A pani ma?
    - Nie!
    - A może pan łysy ma otwieracz?
    - Nie!!!
    Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
    - Chce się Pan napić?
    - Nie.
    - A pan?
    - Nie.
    - A pana żona?
    - To nie jest moja żona.
    - Przepraszam. A pani chce?
    - Nie!
    - A może pan łysy chce się napić?
    I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
    - Łysy! K##wa! PIJ!!!


    Stoi na trawniku podpity gość i siusia.
    Przechodząca obok "dama" mówi z niesmakiem - ale bydlę.
    Na to gościu - No bydlę, ale niech się pani nie boi, dobrze go trzymam



    Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
    - Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
    Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
    -Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
    Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
    -Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
    Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
    - Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
    Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
    -Człowieku! Nie pi##dol! Pogotowie ?



    Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
    - czemu stoisz na ulicy?
    - jestem bardzo głodny i jestem pedałem
    Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
    - czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
    Dał mu picie i pojechał dalej.
    Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
    - a ty pedale czego chcesz?
    - prawo jazdy i dowód rejestracyjny



    Na pierwszej odprawie przed treningiem Leo Benhaker trener narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
    - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
    Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały ze złości i odzywa się do trenera
    - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci a studiowałem filologię Polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak! A w piłkę gram od 5 roku życia...
    Trener popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
    - Siadaj ku...wa, tłumaczę Rasiakowi!


    Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
    - Za co cię posadzili dziadygo?
    - Za figle.
    - Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
    - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
    - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
    Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
    Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, każdy pała w ręku i mówią:
    - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby i ci się przypadkiem nie oberwało.

  10. #520
    ViP Romeo Avatar williamdrake
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Erlensee (de)
    Auto
    AR 145 2.0 TS QV, Peugeot 207 1.4 Vti
    Postów
    942

    Domyślnie

    Ik@r 1111
    AR 33 1.7 IE 2000-2008 r.
    AR 145 2.0 16V TS 2008-...


ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory