Strona 56 z 559 PierwszyPierwszy ... 6464748495051525354555657585960616263646566106156556 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 551 do 560 z 5582

Temat: HUMOR

  1. #551
    Zit
    Gość

    Domyślnie

    Cytat Napisał Starscream
    te 3 mnie rozbroiły-ale czytam takie rzeczy na co dzień-jestem mechanikiem lotniczym i możecie mi nie wierzyć, ale piloci takie bzdury potrafią wpisywać w tzw. Cabin Log'u że szok.
    Mój chrzesny jest na Balicach mechanikiem, i sam mi kiedyś opowiadał parę takich fajnych tekstów, ale zapomniałem :/ muszę go dorwać i zapytać o to, bo oni to mają dopiero jaja z pilotami :mrgreen:

  2. #552

  3. #553
    simeone
    Gość

    Domyślnie


  4. #554
    Zit
    Gość

    Domyślnie

    Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
    przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:

    - To jest Sakiro Suzuki z Japonii.

    Lekcja się zaczyna.

    Nauczycielka mówi:- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią.
    Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"
    W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
    - Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
    - Bardzo dobrze Suzuki.
    A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"
    Znowu wstaje Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
    Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
    - Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię
    lepiej od was!
    W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
    - Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku.
    - Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
    - Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na
    walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
    W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
    - Rzygać mi się chce...
    - Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
    - George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
    Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i wykrzyknął:
    - Obciągnij mi druta!
    Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
    - To już koniec. Kto tym razem?
    - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
    Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
    - Suzuki to kupa gówna!
    Na co Suzuki:
    - Valentino Rossi po Grand-Prix Brazylii formuły 1 w Rio de Janeiro w 2002 roku.
    Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy
    otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
    - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
    Na co odpowiada Suzuki:
    - Premier Jarosław Kaczyński do wicepremiera Andrzeja Leppera na
    posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku.

  5. #555
    Strzala_1
    Gość

    Domyślnie

    .........
    Ostatnio edytowane przez Strzala_1 ; 13-03-2009 o 09:04

  6. #556
    dominik156
    Gość

    Domyślnie

    Przed ślubem :

    Ona: Cześć!!!
    On: No nareszcie, już tak długo czekam!
    Ona: Może chcesz, żebym poszła?
    On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
    Ona: Kochasz mnie?
    On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
    Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
    On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
    Ona: Chcesz mnie pocałować?
    On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
    Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
    On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
    Ona: Czy mogę ci zaufać?
    On: Tak.
    Ona: Kochanie...

    Po ślubie: czytać od dołu w górę

  7. #557
    ViP Romeo Avatar williamdrake
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Erlensee (de)
    Auto
    AR 145 2.0 TS QV, Peugeot 207 1.4 Vti
    Postów
    942
    Ik@r 1111
    AR 33 1.7 IE 2000-2008 r.
    AR 145 2.0 16V TS 2008-...


  8. #558

  9. #559
    Kulka
    Gość

    Domyślnie

    Kumpel pyta kumpla:
    - Co robiłeś w weekend?
    - A nic, na ślubie byłem.
    - I jak było?
    - A normalnie chyba. O, taką obrączkę dostałem...

  10. #560
    Zit
    Gość

    Domyślnie

    Co myśli Ryszard Rembiszewski prezenter studia lotto gdy siedzi na sedesie?
    - Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

    Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
    - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
    Rezolutny Jasio na to:
    - Orgię.

    Irish government asked a question to its citizens:
    Is the Polish immigration a serious problem?
    35% respondents said: Yes, it is a serious problem!
    65% respondents said: Absolutnie k*rwa żaden!

    - Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
    - Wziąłem go za sarnę.
    - A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
    - Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...

    Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
    - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?!
    Na co pijany mąż:
    - No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo.


    Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
    "Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechalismy w rejon
    Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę.
    Nasz instruktor (jako, ze byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym
    względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym "żeby nam się
    ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić".

    Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć
    intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło
    się na kompletnym uboju.
    Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, ze brakuje wśród nich
    prowodyra libacji - instruktora..."

    I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
    "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdzamy zza zakrętu a tu jakiś facet na
    środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się
    liną..."


    Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą
    do góry.
    Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki
    w dół i ognia.
    Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
    - Jesteś taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.


    Uczeń stoi przed tablica, rozwiązuje zadanie, ale meczy się
    niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w
    ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem
    pyta się go:
    - Bogus! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?
    - Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę,
    zobaczysz, ze od razu pójdzie ci lepiej...

    --------------------------------------------
    Zła Królowa raz na ścieżkę
    wywiodła Królewnę Śnieżkę
    i kazała, by gajowy
    pozbawił dziewczynkę głowy.
    Niestety, leśnik pijany
    zasnął pośrodku polany,
    a królewna po cichutku
    uciekła do krasnoludków
    i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
    żyła z garstką tych kurdupli.
    Więc królowa, stara kwoka
    podrzuciła jej jabcoka
    dolawszy tam izotopu.
    No to Śnieżka żłopu - żłopu. ..
    wyżłopała pięć kwaterek
    i grzmotnęło nią o skwerek.
    Nie dość, że się sama hukła,
    to krasnali też zatłukła,
    którzy właśnie ze swej groty
    szli na szóstą do roboty,
    a pod ciężarem jej zadka
    została z nich marmoladka.

    Morał:
    najbardziej są w dupę bici:
    mali, trzeźwi, pracowici!

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory