Strona 1 z 557 123456789101151101501 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 1 do 10 z 5569

Temat: HUMOR

  1. #1
    Lukasik
    Gość

    Domyślnie HUMOR

    Trzeba troche humoru wprowadzic na forum

    http://pani.potrzeba.-.taksoweczka.patrz.pl/

  2. #2

  3. #3
    Użytkownik Romeo Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GT 1600 Junior z 1972r.
    Postów
    691

    Domyślnie

    Nareszcie coś dla mnie
    Na początek kilka dowcipasów

    mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z cipką. tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat. Dzisaj rozstrzygniemy ten problem!

    1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
    2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
    3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
    4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
    5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
    6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
    7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
    8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
    9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
    10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
    11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
    12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
    13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
    14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
    15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
    16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
    Punktacja końcowa:
    PIWO 9 CIPKA 7
    Odwieczna zagadka została rozwiązana!

    Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
    Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
    te słowa:
    - Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
    Na to wieszcz Adam:
    - Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.


    Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
    które zawierać będzie cztery aspekty:
    1. Monarchia
    2. Seks
    3. Religia
    4. Tajemnica
    Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
    Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
    Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
    Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
    Jasio czyta z dumą:
    - " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

    Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole
    znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
    Pierwsza odważna osoba skoczyła.
    >Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
    Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze
    murzyn.
    Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
    - Eeej ale spalonych nie rzucajcie

    Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetke:
    - Co robisz?
    - Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
    - Naprawde!? Zrób mi ze dwa...

    http://img530.imageshack.us/my.php?image=showphp2zv.jpg

    - Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
    - Jak dla mnie ok.
    - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
    - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

    Niektóre troche stare ale może ktoś nie słyszał

  4. #4

  5. #5
    Użytkownik Romeo Avatar Garos
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Łódź
    Auto
    Opel Astra III 1.7CDTI Caravan
    Postów
    870

    Domyślnie

    A wiecie co ma wspólnego pedał z papugą?
    Razem mają obsrane drążki

    Wchodzi facet do domu i widzi,że na jego babie leży zajebiście wielki murzyn
    Zatrzymał się patrzy i pomyślał - takiemu wielkiemu nie dam rady,co robić?
    Poszedł do kuchni,wyszukał największą patelnie jaka była w domu i cichcem podchodzi do murzyna,zamachnął sie i jeb go w głowę
    Murzyn się odwraca i mówi:
    dzięki teraz wszedł cały


    ... a to moja historia AR : 155 2.0 TS, 164 3.0 V6, 166 2.4 JTD

  6. #6
    Użytkownik Romeo Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GT 1600 Junior z 1972r.
    Postów
    691

    Domyślnie

    hahahahahahaha Maciej dobre hahahaha

  7. #7
    Użytkownik Romeo Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GT 1600 Junior z 1972r.
    Postów
    691

    Domyślnie

    Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego
    gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci.
    Ksiadz zagaduje:
    - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czym ze tak ciezko
    pracujecie?
    - A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
    - O, moj drogi! A nie móglbys tego tak troche owinac
    w bawelne?
    - Co mam owijac w bawelne? Dechami opierdole naokolo... I chuj

    [ Dodano: 2006-05-10, 17:03 ]
    Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi
    jakiś gość i pyta barmana:
    - Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
    Barman na to:
    - Tak.
    Gość podchodzi do nich i pyta:
    - Co robicie chłopaki?
    - Planujemy wojnę w Afganistanie
    - Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego...
    - Jednego mechanika rowerowego?
    Na to Bush do premiera:
    - Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.

  8. #8
    Użytkownik Romeo Avatar Garos
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Łódź
    Auto
    Opel Astra III 1.7CDTI Caravan
    Postów
    870

    Domyślnie

    Piękny słoneczny dzień,facet stoi na balkonie i pali papierosa.
    Patrzy a piętro niżej opala się sąsiadka na golaska :shock:
    Po chwili namysłu opuszcza karteczkę na sznurku,sąsiadka bierze do ręki i czyta:
    "jeśli zechcesz się ze mną kochać to pociągnij raz za sznurek a jeśli nie chcesz się kochać to pociągnij 30 razy z czego 5 ostatnich ruchów jak najszybciej"


    ... a to moja historia AR : 155 2.0 TS, 164 3.0 V6, 166 2.4 JTD

  9. #9
    Lukasik
    Gość

    Domyślnie

    Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
    > kobiecine, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy
    > kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
    > Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej
    > się modli. Podchodzi do niej i pyta:
    > - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
    > - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
    > pięćdziesiąt
    > zdrowasiek do Św. Piotra.
    > - Ale to jest Św. Antoni, babciu!
    > - No żesz k#$%a mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
    > poszło
    > się je%$ć!!!

    > >> > Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
    > >> > On
    > >> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie
    pocałowałaś!
    > >> > Ona
    > >> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
    > >> > - Mi ????

    > >> > Rozmowa dwóch kumpli:
    > >> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
    > >> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?

    > >> > Rozmowa dwóch facetów
    > >> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
    > >> > - To zdrobnienie
    > >> > - ?!?! Od czego ???
    > >> > - Ty szmato

    > >> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż
    zwykle
    > >> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
    > >> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że
    w
    > >> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
    > >wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali
    nią
    > >murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
    > >> > - Dzięki stary, już wszedł!

    > >> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
    > >doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
    > >> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
    nad
    > >> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
    doprowadzam
    > >> > ją poprzez miłość francuską.
    > >> > Włoch:
    > >> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
    > >> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
    > >doprowadza do szału.
    > >> > Polak:
    > >> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu,
    a
    > >> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę

    > >> > - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
    > >> > Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
    > >> > - Przecież staje!
    > >> > - No tak, ale nie mam wytrysku!
    > >> > Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
    > >> > - No i czego Pan jeszcze chce?
    > >> > - Buzi.

    >> >> > Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
    > >> > - Zimno ci?
    > >> > - Tak.
    > >> > - A może głodna jesteś?
    > >> > - No tak.
    > >> > - To może chcesz na pączka?
    > >> > - A jak to jest na pączka?

    > >> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
    > >> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem
    > jeszcze
    > >dziewicą
    > >> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja
    > jestem
    > >lekarzem pierwszego kontaktu!

    > >> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
    > >> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
    > >> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
    > >pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

    > >> > Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień
    wcześniej
    > >na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
    > >> > - O, a mieszkanie też masz malutkie...
    >
    > >> > Jakie są rodzaje kobiet?
    > >> > 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
    > >> > 2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
    > >> > 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
    > >> > 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
    > >> > 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
    > >> > 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
    > >> > 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
    > >> > 8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

    > >> > Żona do męża:
    > >> > - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż
    ze
    > >dwa słówka...
    > >> > - Wyżej dupe!

    > >> > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac
    > >bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
    > >siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na
    smierc
    > >zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
    > >doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
    > >miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az
    > malzonek
    > >wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za
    > wyjatkiem
    > >kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki
    do
    > >uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
    > >> > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
    > >> > - A po co ci te gadzety?!
    > >> > Na to dziadek odpowiedzial:
    > >> > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz
    > >smrodu palonej gumy!

    > >> > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
    > >> > Jakieś jęki i imię Rysiek...
    > >> > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do
    takiego
    > >samegowniosku.
    > >> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
    schował
    > >się w szafie.
    > >> > Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje
    > się,
    > >perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
    > >otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
    śniada
    > >cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
    > >> > Facet w szafie myśli:
    > >> > "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
    > >> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
    > >najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
    > >> > "K^%$a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
    > >> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
    > >krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
    > >szafie myśli: "K^&*a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek
    > >> > zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w
    > szafie
    > >myśli: "O żesz k$^%a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
    > >> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
    > >cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
    > >> > "Ja pi$%$#ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

    Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
    - Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
    Ona zaciekawiona:
    - Magii?
    - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz...


    Rosyjskie powiedzenie mówi, ze jezeli budzisz sie w
    poniedzialek i
    NIE napierdala Cie glowa, to najwyrazniej jest... sroda

    Przychodzi do lekarza mężczyzna bardzo niskiego wzrostu. Wyciąga ze spodni
    członek o długości 60 centymetrów, kładzie go na stole:
    - Proszę tutaj ciąć mówi wskazując miejsce na członku.
    Doktor pyta:
    - Po co odcinać takie cudo?
    Mężczyzna z żalem:
    - Nam na dwóch krwi nie starcza! Jak on wstaje, to ja padam.

    Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
    - Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
    - W domu nie ma ani kropli wódki.

    Trzech fałszerzy dostało się do więzienia. Trafili pod celę razem z
    Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą
    i czekają co będzie dalej.
    Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego:
    Za co siedzisz?
    Fałszowałem pięćdziesiątki.
    No to wyrucham cię 50 razy.
    A ty za co?
    Fałszowałem setki.
    Masz przesrane, wyrucham cię 100 razy.
    W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu.
    A temu co się stało? Za co on siedzi?
    Sfałszował umowę...

    Jaką k$%^a umowę?!

    - Użytkowania wieczystego.

    Zona do męża:
    - Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
    - Nie teraz, jestem zajęty.
    - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
    - Naprawdę, teraz nie mam czasu.
    - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
    - Miód do k$%^y nędzy i odp%^&%l się!

    Żona pyta męża:
    - Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

    Przychodzi gej do lekarza i mówi:
    - Mam HIV panie doktorze.
    - Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
    powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
    - A to pomoże? - pyta gej
    - NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.

    Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
    Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
    treści:
    "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z
    pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
    Facet pyta syna:
    - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
    kwiatami albo pierścionkiem?
    Syn na to:
    - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a
    gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj
    dziwko, jestem żonaty!".

    Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
    Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
    - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
    - A k$%%^a, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
    - O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
    - Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i ch$j!!!

    Przychodzi facet do lekarza:
    - boli mnie ch%j!
    - jak pan mówi?
    - nie, jak rucham

    Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
    Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem
    z innymi chlopcami tylko stal samotnie.
    Podeszla do niego i pyta:
    - Dobrze sie czujesz?
    - Dobrze.
    - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
    - Bo jestem bramkarzem.

    ---Mąż pyta żonę po stosunku:
    - Miałaś orgazm?
    - Tak.
    - I co się mowi?
    - Dziekuję.

    Mąż do żony:
    - Masz ochotę na szybki numerek?
    - A są jakieś inne?

    Szef do sprzątaczki blondynki:
    - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
    - Na każdym piętrze?

    - Dlaczego student jest podobny do psa?
    - Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

    Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim
    nawet sąsiedzi wychodzili zapalić.

    Japonki to maja zajebiście:
    - wstają rano i... znowu w kimono

    Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
    Jesteście gotowi?
    No, to zaczynamy!
    Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!

    P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych
    facetów?
    O: Dupa na boku.

    Rozmowa dwóch kolegów:
    - Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które
    wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
    - Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je
    napełniać..

    Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w
    kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
    - Stara! Chodz na chwile!
    - Co?
    - Potrzymaj ten drucik.
    Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
    - I co?
    - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

    Dzwoni telefon. Maz mówi do zony:
    - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
    Zona odbiera i mówi:
    - Maz jest w domu...
    Maz:
    - Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!?
    - Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.

    Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu
    polowania wstal skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl
    przed dom,
    postal, postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za
    zimno.
    Wrócil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego
    lózka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku
    poklepala go po posladkach i pyta:
    - To ty?
    - Yhm, to ja.
    - Zmarzles?
    - Zmarzlem.
    - No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

    Dialog
    - Ożenisz się ze mną?
    - Nie.
    - To złaź!

    Naiwna
    Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
    - Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo
    jazdy i myśli, że jej dam samochód.
    Na to drugi:
    - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do
    sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona
    myśli, że ja przyjadę...

    Rozwód
    Adwokat pyta swojego klienta:
    - Dlaczego chce się pan rozwieść?
    - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
    - Pije?
    - Nie, łazi za mną!

    Smutny
    - Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
    - Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
    - I z tego powodu jesteś taki ponury?
    - Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

    Żona do męża :
    - Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
    idiota. Niech całe miasto się dowie

    Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
    - Naczelnik przyjmuje?
    - Nie odmawia...

    Trzy fazy otyłości męskiej:
    a) nie widać, jak wisi;
    b) nie widać, jak stoi;
    c) nie widać kto ciągnie.

    Kolega dzwoni do kolegi:
    - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
    - ladne???
    - Wypijemy, bedzie ok...

    > >> > Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
    > >> > On
    > >> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie
    pocałowałaś!
    > >> > Ona
    > >> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
    > >> > - Mi ????

    > >> > Rozmowa dwóch kumpli:
    > >> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
    > >> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?

    > >> > Rozmowa dwóch facetów
    > >> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
    > >> > - To zdrobnienie
    > >> > - ?!?! Od czego ???
    > >> > - Ty szmato

    > >> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż
    zwykle
    > >> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
    > >> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że
    w
    > >> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
    > >wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali
    nią
    > >murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
    > >> > - Dzięki stary, już wszedł!

    > >> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
    > >doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
    > >> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
    nad
    > >> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
    doprowadzam
    > >> > ją poprzez miłość francuską.
    > >> > Włoch:
    > >> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
    > >> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
    > >doprowadza do szału.
    > >> > Polak:
    > >> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu,
    a
    > >> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.

    >> >> > Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
    > >> > - Zimno ci?
    > >> > - Tak.
    > >> > - A może głodna jesteś?
    > >> > - No tak.
    > >> > - To może chcesz na pączka?
    > >> > - A jak to jest na pączka?

    > >> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
    > >> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem
    > jeszcze
    > >dziewicą
    > >> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja
    > jestem
    > >lekarzem pierwszego kontaktu!

    > >> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
    > >> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
    > >> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
    > >pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

    jak jest po czesku wiewiórka-drevni kocur

  10. #10
    KUBAS
    Gość

    Domyślnie

    Trzy kobiety(żony)urządziły sobie domową imprezke na której nie stroniły od alkoholu!!
    Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężow do samochodów!!!
    Pierwsza mówi:
    -Mój mąż to jest w łóżku jak PORSCHE!!!Szybki,wygodny,niedozajeżdżenia!!!Popr os
    tu najlepszy!!
    Druga mówi:
    -A mój to jak BMW!!!Również szybki,komfortowy,bardzo dobrze trzyma się drogi !!! Cacko!!!
    Na to trzecia:
    -A mój to jak POLONEZ!!!!
    Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością co jest przyczyną tak niskiej oceny!!!
    Na to trzecia:
    -Bez ssania nie pojedzie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Jedzie sobie czołg a koło niego jedzie maluch,a gość z czołgu krzyczy 'maluch ma silnik w !@#$%&*'!
    A koleś z malucha na to 'wole mieć silnik w !@#$%&* niż fiuta na czole

    Jak nauczyć kląć Anglika po polsku ? TEA WHO YOU YEAH BUNNY. Lekcja druga: SCOTH ME TEA WHO YOU Tłumaczyć chyba nie trzeba

    a to jest beż błędne;;; :mrgreen:

    Mieszkanie biednych rumunów. Dziecko mówi do mamy:
    - Mamo, chcę kupę.
    A mama na to:
    - To idź do kuchni i sobie ukroj

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

daje ci okejke

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćskype sex cycki cipkawstaw to na tablice osobie która kochasz bestywstaw to na tablice osobie która pije piwośmieszne krowyczary mary engel pencegprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemdrift smiesznekierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice swojemu bratuwstaw to na tablice osobyktóra jest chudakobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachbesty takie jak wstaw to na tablice osobą które powiiny być za sobąwstaw to na tablice jakiemuś alkoholikowi niech wiewtsaw to na tablicę osobe któa jest mendąwstaw to na tablice osobie która kradniewstaw to na tablice swojemu słudzewstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętawstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruwstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyłamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwtaw to komuś na tablice kto ma stawiaćwstaw to na tablice osobie która kocha biżuteriewstaw to na tablice osobie z którą się zaczepiasz h-35wklej to na tablice osobie ktora dużo gadawstaw to na tablice osobie z którą obgaduje dziewczynyto nie dla mnie jezdze alfąwstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzeszuflady w kuchniwstaw to na tablice osobie która jest za chudawstaw to na tablice osobie ktora sie będzie bicwklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokłejk wstaw to na tablice z która chcesz wyjśćrosyjskie nagrobki kwejknasza klasa demotywatory 18mbabcie z wiochy sto aspiryna na twmaniek sdero

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory