Temat: HUMOR

  1. #1091
    Użytkownik Znawca Avatar rafter
    Dołączył
    04 2008
    Mieszka w
    Pruszków
    Auto
    BMW 540i xDrive G30
    Postów
    1,602

    Domyślnie

    Cytat Napisał Alfista92 Zobacz post
    Procę dać Kozojebcom ,a nie porządny gun


    › Więcej...: HUMOR
    AR 156 1.8 TS ( 2001-2006)
    AR 159 1.9 JTDM 16V ( 2006-2009)
    AUDI A5 2.0 TFSI MTM (2009 -2014)
    BMW 528i F10 ( 2014 - 2019 )
    BMW 540i G30 ( 2019 -

    Lewostronnym powolno jeźdźcom mówimy kategorycznie NIE !!!

  2. #1092
    WUJ LEDI
    Gość

    Domyślnie

    Lubisz matematykę? Jeśli tak to:
    Dodaj nas do siebie, odejmij nasze ubrania, podziel ze mną w łóżku i zacznijmy się rozmnażać

  3. #1093
    Baśka13
    Gość

    Domyślnie

    ----------------- Do szpitalnej sali wchodzi facet:


    Kto miał robione badania piątego?


    Ja


    Ile ma pan wzrostu?


    Metr siedemdziesiąt.


    Aha!


    Facet odwraca się i wychodzi.


    Panie doktorze.


    Jak moje wyniki?


    Nie jestem lekarzem , tylko stolarzem.


    No i jaki jest ten twój nowy dyrektor?


    Da się z nim pracować?


    Więcej!


    Da się z nim nie pracować!


    _________


    Babcia z dziadkiem wyjechali nad morze. Po przyjeździe dziadek
    spostrzegł, że nie ma kąpielówek i poprosił babcię, a żeby ta mu je
    uszyła. Zapobiegawcza babcia wzięła ze sobą kilka śliniaczków i uszyła
    z nich slipki. Po wyjściu na plażę dziadek zorientował się,że wszyscy
    go obserwują. Popatrzył na swoje nowe slipki, a tam napis "Rośnij duży
    dla mamusi".
    _____________


    Czym się różni kurnik od sedesu?


    - W kurniku jaja leżą, a w sedesie jaja wiszą!


    ___________


    Przychodzi facet do biura pracy.


    Pracownica:


    - Proszę siadać. Jak się pan nazywa?


    - Gienek Sraczka.


    Pracownica:


    - O to bardzo rzadkie nazwisko.


    __________________


    Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.


    - Przepraszam pana bardzo...


    - Idzie dalej i po chwili znowu zderza się drzewem.


    - Najmocniej pana przepraszam...


    Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:


    - Poczekam, aż ta hołota przejdzie.


    _______


    Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć


    borowanie,


    gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:


    - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?


    Pacjent spokojnym głosem:


    - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy


    sobie


    ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?


    ------------


    Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta :


    Co robisz ?


    Szukam piersi.


    Piersi są z przodu.


    Tam już szukałem.


    Sędzia do oskarżonego:


    Czy przyznaje się pan do winy?


    Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

  4. #1094
    ʇɧɹqoq Romeo Avatar bobryt
    Dołączył
    12 2006
    Mieszka w
    Gorzów Wielkopolski
    Auto
    OPC
    Postów
    1,221

    Domyślnie

    Nudzisz się w pracy? Zrób coś kreatywnego!



    Ostatnio edytowane przez bobryt ; 10-12-2009 o 02:19
    1997 Alfa Romeo 155 2.0 16v
    2000 Subaru Forester S-Turbo

    2002 Opel Zafira OPC


    1999 Volvo V70

  5. #1095
    Hanys Romeo Avatar george11
    Dołączył
    04 2008
    Mieszka w
    slask
    Auto
    GT, Lancia Ypsilon 1,3 JTD 03'było jest BMW 225xe, Ford Custom 2.0 2018.
    Postów
    2,252

    Domyślnie

    Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

    PIĄTEK 19.06.
    Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
    miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.
    Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać
    pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się
    odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa,
    trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo,
    co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu
    identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.
    SOBOTA 20.06.
    Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie
    podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają
    do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem
    jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o
    fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie
    zna. No to milczę. A ona do mnie:
    -Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.
    Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
    - Dupa wyżej KOCHANIE!!!
    Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

    PONIEDZIAŁEK 22.06.
    Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
    Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to
    już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe
    piersi. Mówię jej:
    - Kobieto nie masz większych zmartwień?
    A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na
    silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
    - Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
    -A to pomoże? Będą większe?
    - Dupie pomogło.
    Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie.
    Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.
    WTOREK 23.06.
    Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.
    Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i
    takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
    - Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
    - Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
    Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją
    drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie gówniara.

    PIĄTEK 24. 07
    Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
    Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy
    religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej
    przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
    - Taaa… bo musiał zacząć od zera.
    No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej
    odszczeknąłem:
    - Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem
    się stało.
    Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem
    szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.
    Dopiero wczoraj mnie wypisali.
    SOBOTA 25.07.
    Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą
    czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
    - Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za
    mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
    Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
    -Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt
    bolesne.
    Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak
    wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

    NIEDZIELA 26.07.
    I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie.
    Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona
    cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu
    wytłumaczyć więc mu mówię:
    - Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
    - No i?
    - Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
    - A jak smakuje owłosiona?
    -Jak lizak spod szafy.
    Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i
    zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
    - Z lodem czy bez?
    - Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
    I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle
    myślą o seksie.

    ŚRODA 29.07.
    Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i
    rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem
    się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to,
    że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
    A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy
    miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
    To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem
    ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się
    zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że
    nie w Tesco.

    PIĄTEK 31.07.
    Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim
    najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego
    Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.
    To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi
    być pełne niespodzianek.



    WNIOSEK: MĘŻCZYZNA I KOBIETA MAJĄ RÓŻNE WYOBRAŻENIA O PRAWDZIWYM
    MĘŻCZYŹNIE

  6. #1096
    mrutyś
    Gość

    Domyślnie


  7. #1097
    Użytkownik Znawca Avatar PiterR
    Dołączył
    09 2009
    Mieszka w
    Wadowice/Kraków
    Auto
    Była - AR147..
    Postów
    1,399

    Domyślnie

    marcin to sie już przewijało przez forum pare razy
    Today we are living our future memories..

  8. #1098
    epion
    Gość

    Domyślnie

    tu nie chodzi o tekst z gazety tylko o podpis

  9. #1099
    Użytkownik Fachowiec Avatar Rzmudzior
    Dołączył
    09 2009
    Mieszka w
    wschód
    Auto
    145 1.4 TS '00, Fiat Croma 1.8 '07
    Postów
    2,191
    Z Alfą jak z kobietą... Żyć trudno, a zabić szkoda

    Alfa Romeo 145, Toyota Yaris, Fiat Croma

  10. #1100
    ViP Alfa i Omega Avatar rdk_
    Dołączył
    11 2008
    Mieszka w
    [ Płock ]
    Auto
    AR 159 [2.4 JTDm 20v]
    Postów
    382

    Domyślnie

    Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:
    Joanna Banas:
    - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
    Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
    - Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
    - Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
    - Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens.
    Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
    - Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem.
    A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
    - Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
    - Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
    - Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
    - Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg,
    to, chociaż do Gdańska jedzie i o 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
    - Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
    - A po co w ogóle się przesiadać?
    - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
    - O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
    - Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
    - Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
    - Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
    - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie,
    bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
    - To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie,w ktorym nie ma motorniczego?
    - Przejść do pierwszego i skasować bilet...
    - Skasować bilet?!
    - Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
    - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
    - Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
    - Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
    - Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet.
    Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego,
    a najlepiej dwa, żeby mogł wrocić do pierwszego wagonu.
    - A po co będzie jeszcze przechodził?
    - Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
    - To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
    - Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić...
    Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
    - Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...
    - No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

    Anonima Lombarda Fabbrica Automobili


    Alfa Romeo 156 [1.8 T.S 16v 144HP 2001r ] SPORTPACK / Berilna / 2008-2011r
    Alfa Romeo 156 [2.4 JTD 10v 136HP 1999r ] SPORTPACK / Berilna / 2011 - .....
    Alfa Romeo 159 [2.4 JTDm 20v 200HP 2007] SPORTWAGON / 2018-.....

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

daje ci okejke

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćczary mary engel penceśmieszne krowyskype sex cycki cipkakierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice osobie która kochasz bestyprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemwstaw to na tablice osobie która pije piwogdrift smiesznezalana cipaalfa romeo memywstaw to na tablice swojemu słudzedowcip paliwowstaw to na tablice osobie która kradniecipka na masce vwwstaw to na tablice swojemu bratuwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętarosyjskie nagrobki kwejkwstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruhumorcycki skypealfa Romeo dowcipymokra cipamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkmaniek sderoto aspiryna na twalfa romeo zartywiocha.pl cipkababcie z wiochy smnasza klasa demotywatory 18wstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyławstaw to na tablice osobyktóra jest chudawstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzewklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachcipko myjkaszuflady w kuchnipiwo cipasex wiocha.pl

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory