Temat: HUMOR

  1. #1421
    Użytkownik Alfista Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy, BMW3 F30 służbowy
    Postów
    4,142

    Domyślnie

    Cytat Napisał Chojnak79 Zobacz post
    Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
    - O rany, sir, co się panu stało? -pyta Jan.
    - Dostałem w twarz od barona Stefana.
    - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
    - Miał. Łopatę.
    - A pan,panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
    - Miałem. Lewą pierś żony barona.
    - Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
    to już było wcześniej..


    › Więcej...: HUMOR

  2. #1422
    ViP Romeo Avatar Rufik
    Dołączył
    01 2007
    Mieszka w
    Ruda Śląska
    Auto
    wigry 3/AR166 1,4 tdi
    Postów
    819

    Domyślnie

    Cytat Napisał premek Zobacz post
    Wybrałem się na ryby. 4:30 wyjazd, za 10 5 już siedziałem na brzegu i zarzucałem wędkę.
    Siedzę, siedzę, w sumie nie biorą, ale co tam. Przed 6 słyszę z oddali krzyk "spierdalaj!". Hm... Lekko mnie to przestraszyło, ale za chwilę doszedłem do wniosku, że raczej się przesłyszałem.
    Siedzę dalej.
    Minęło kilkanaście minut i znowu "spierdalaj!". Tym razem głośniej i już z pewnością to nie omam.
    Co jest k...a.
    Siedzę dalej. Nie po to wstałem tak wcześnie, żeby teraz się zbierać.
    Po kolejnych 10 minutach znowu "spierdalaj!". Tym razem głośno i wyraźnie niemal tuż zza trzcin, które sobie rosną obok.
    No ja pier...ę. O co chodzi. Przestraszyłem się i chyba będę się zwijał.
    Nagle patrzę a z trzcin wyłania się dziób kajaka, potem cały kajak.
    W kajaku facet z dwoma patelniami w dłoniach i wiosłuję. Mówię:
    - A nie łatwiej by było z wiosłem?
    Na co usłyszałem:
    - SPIERDALAJ!



    kajs ty na tych rybach był hehe jo tyz ciepia kijym
    [IMG][/IMG]Lubia chlyb ze tustym

  3. #1423
    Użytkownik Romeo Avatar premek
    Dołączył
    06 2010
    Mieszka w
    Tarnowskie Góry
    Auto
    164 2.0 TB '93/ Spider (916) 2.0 TS '01
    Postów
    1,600

    Domyślnie

    Na Chebziu

  4. #1424
    klekot ™ gorol Quadrifoglio Verde Avatar bocian
    Dołączył
    04 2009
    Mieszka w
    SD ( Dąbrowa Górn. )
    Auto
    156 1.6 TS , GT 1.9 JTD ,159 SW Ti 2.0 jtdm- była. Volvo 4.4 V8jest :-)
    Postów
    14,735

    Domyślnie

    to jo opisza tyn ze kopca i ze włoch

    dzwoni jąkała do straży miejsckiej
    -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - n n n n n n ie , na f f f f f f f f f
    -na floriańskiej ?
    -n n n n n n ie , na f f f f f f f
    - a panie jak pan będziesz już wiedział to pan zadzwoń

    dzwoni za kilka minut
    - -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - n n n n n n ie , na f f f f f f f f f
    -na floriańskiej ?
    -n n n n n n ie , na f f f f f f f
    - a panie jak pan będziesz już wiedział to pan zadzwoń

    dzwoni znowu po 20 minutach
    -p p p p p rosze e e e e p p p ana b b b o o o t t t tuu n n na u u u llll icy l l l eży z z z z dechły k k k k k oń i ś ś śmierdzi
    - ale na jakiej ulicy ?
    -na f f f f f f f
    - na francuskiej ?
    - tak kurwa !!! przeniosłem !!!

    zdecydowanie lepiej brzmi opowiedziany








  5. #1425
    Miss Alfaholicy 2011 Pirat drogowy Avatar Victoria
    Dołączył
    12 2009
    Mieszka w
    Tychy
    Auto
    Alfa Romeo 147 1,9 JTD TI
    Postów
    223

    Domyślnie

    Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci,....
    Po 20 kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.
    Czemu wysyłasz wciąż tą samą kartkę?!
    Bo mi, k...a, ciągle dołem wraca...
    Z Alfą jak z kobietą - trzeba wiedzieć jak się z nią obchodzić

  6. #1426
    Użytkownik Romeo Avatar kt0sfajny
    Dołączył
    08 2009
    Mieszka w
    Luxembourg | Rzeszów
    Auto
    Byla Alfa Romeo 156 TS
    Postów
    1,125

    Domyślnie

    blondynka dzwoni do przyjaciolki
    "czesc moj maz wzial 100zl i powiedzial ze idzie na dziwki nie ma go u Ciebie?"
    gdzie kucharek szesc tam jest co poklepac| jeszcze tu wroce | jezdze alfa bo mnie stac;P


  7. #1427
    Miss Alfaholicy 2011 Pirat drogowy Avatar Victoria
    Dołączył
    12 2009
    Mieszka w
    Tychy
    Auto
    Alfa Romeo 147 1,9 JTD TI
    Postów
    223

    Domyślnie

    Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem.
    Żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
    - Stara! Chodź na chwile!
    - Co?
    - Potrzymaj ten drucik.
    Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
    - I co?
    - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
    Z Alfą jak z kobietą - trzeba wiedzieć jak się z nią obchodzić

  8. #1428
    Użytkownik Alfista Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy, BMW3 F30 służbowy
    Postów
    4,142

    Domyślnie

    Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem.
    Zaklinował się.
    Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat.
    - I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci.
    - Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło.
    ------------------------------------------------------------

    Idzie dresiarz ulicą a tu nagle zza krzaków wyskakuje policjant.
    Policjant pyta się:
    - Imię?
    - Jan
    - Nazwisko?
    - Kowalski
    - Adres?
    - A dres to ja mam zajebisty.

    --------------------------------------------------
    Tato kto to jest alkoholik? - Pyta Jasiu.
    -Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem.
    -Ale tato tam są tylko dwa drzewa.

  9. #1429
    Użytkownik Dwusuwowiec Avatar Impuls
    Dołączył
    10 2010
    Mieszka w
    Piła, Poland
    Auto
    Alfa Romeo 156, 1.9 JTD
    Postów
    284

    Domyślnie

    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    - Jest 10 przykazań, a nie 12;
    - Jest 12 apostołów, a nie 10;
    - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
    - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
    - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
    - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
    - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!"



    Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
    mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
    knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
    wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
    wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
    obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
    wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
    - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo niebędzie.
    Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
    majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazu sobie
    przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
    by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
    kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
    Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
    - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
    - Dlaczego?
    - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
    Od razu wywaliłem ją z domu.
    Na to drugi:
    - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
    przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
    napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
    POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

  10. #1430
    Użytkownik Alfista Avatar zieloo007
    Dołączył
    05 2009
    Mieszka w
    Racibórz
    Auto
    156 1.9 jtd, Ford Fusion-wół roboczy, BMW3 F30 służbowy
    Postów
    4,142

    Domyślnie

    Cytat Napisał Impuls Zobacz post
    Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
    "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
    - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
    - Jest 10 przykazań, a nie 12;
    - Jest 12 apostołów, a nie 10;
    - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
    - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
    - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
    - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
    - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
    - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
    - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
    - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
    - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
    - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
    - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
    - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
    - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
    Amen!"



    Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać
    mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do
    knajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym
    wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce
    wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej
    obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie
    wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
    - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo niebędzie.
    Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymi
    majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazu sobie
    przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
    by ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywa
    kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
    Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
    - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!
    - Dlaczego?
    - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!
    Od razu wywaliłem ją z domu.
    Na to drugi:
    - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
    przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
    napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I
    POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI
    hehhe suuper !

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

daje ci okejke

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćczary mary engel penceśmieszne krowyskype sex cycki cipkakierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice osobie która kochasz bestyprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemwstaw to na tablice osobie która pije piwogdrift smiesznezalana cipaalfa romeo memywstaw to na tablice swojemu słudzedowcip paliwowstaw to na tablice osobie która kradniecipka na masce vwwstaw to na tablice swojemu bratuwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętarosyjskie nagrobki kwejkwstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruhumorcycki skypealfa Romeo dowcipymokra cipamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkmaniek sderoto aspiryna na twalfa romeo zartywiocha.pl cipkababcie z wiochy smnasza klasa demotywatory 18wstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyławstaw to na tablice osobyktóra jest chudawstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzewklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachcipko myjkaszuflady w kuchnipiwo cipasex wiocha.pl

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory