HUMOR

[bikermarek]

Ciekawe, którego sąd skarze za prowadzenie po pijaku?

Ale pomimo tego, że na pierwszy rzut oka sytuacja wygląda zabawnie, to w przyszłości - jeśli liczba takich cwaniaczków będzie rosnąć - na drogach może zrobić się niebezpiecznie.

---

› Więcej...: HUMOR

[Victoria]

Dziś na dobry początek dnia coś, co ZAWSZE poprawi mi humor, niezależnie od nastroju. Może Wam też
Koniecznie z dźwiękiem!

http://patrz.pl/mp3/nagranie-reklamy...ka-ze-stulejka

[thing]

Victoria po prostu boskie

[rooshyo]

ktos pisal ze kierowca podczas kontroli przesiadl sie na tylne miejsce wiec proonuje poczytac ten artykul http://www.debica.org.pl/modules.php...icle&sid=13389

Hehe, moi koledzy tak zrobili juz kupę lat temu, maluchem zawinęli wszystkich i w końcu kierowca musiał się przyznać...

[dbh]

http://www.youtube.com/watch?v=v6wYs...eature=related

[george11]

Najskrytsze marzenia mężczyzn

1.Córka na okładce "Cosmopolitan"
2.Syn na okładce "Przeglądu Sportowego"
3.Kochanka na okładce "Playboya"
4.Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie..."

pzd.

[bocian]

Najskrytsze marzenia mężczyzn
4.Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie..."

lepsze by było:
"trafiła szóstke , kupon zostawiła mężowi i zniknęła"
ale jak by nie zniknęła to też by dało radę

p.s.
już mam przej...

[kt0sfajny]

-Co jest bardziej niekomfortowe od kamyka w bucie?
-Ziarnko piasku w prezerwatywie.


Siedzi sobie laska w pociągu, ma okres a że siedzi sama w przedziale to postanowiła zmienić "okład".No i wsio przebiegło pomyślnie tylko co zrobić z ta zużyta? Niewiele myśląc wyrzuca przez okno.Peronem przechadza się koleś i nagle BUCH dostaje czymś w twarz. Ściąga to,patrzy....Jaaaaa pierdole. kawałek waty a tak mi ryj rozwalil

[premek]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu.

Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobry temat na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna skończy modlitwę i pyta:

- Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli ?

Mężczyzna odpowiada:

- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się o pokój na świecie i o braterstwo ludzi. Potem idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i nędzy z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.

Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.

- I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy ? - pyta.

Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:

- Jakbym, k....a, gadał do ściany

[b.piotrus]

Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasażerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa, rolujemy... ciasniutko, ciasniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty,ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w tyłek, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować...

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:
- Idź do swojej żony, poproś.
- No co ty, nie da mi na wódkę!
- No to nakłam coś...
Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:
- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście i za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...
Żona wyciąga 400 zł i mówi:
- Biegnij szybko!
Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach i wciskając mu jeszcze 200 zł mówi:
- Niech ci go zagną jeszcze...
Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:
- Byłeś w tej firmie?
- Byłem.
- Powiększyłeś?
- Powiększyłem.
- A czego pijany jesteś?
- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać, zaczęli zaginać i... obłamali!!!

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za próbę włamania, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi!
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina!
- Jestem marakuja. Ku.wa, nie wiem co powiedzieć...

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy,
przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei
wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też
poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan p***** czy kompot gotował??

Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na ch... przeniesie.
Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.
Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.
Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł.
Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do
niego z pretensją:
- Czemu tak rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil!
Na co Słowik:
- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na ch... koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i ch... w łeb!