Strona 2 z 561 PierwszyPierwszy 12345678910111252102502 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 11 do 20 z 5605

Temat: HUMOR

  1. #11
    bassman
    Gość

    Domyślnie

    Wchodzi facet do apteki i podchozi do Pani Magister mowiac:
    -dzien dobry czy tutaj jest tylko Pani?
    Magisterka nie wiedzac o co chodzi mowi:
    -nie, na zapleczu jest jeszcze kierowniczka.
    -a nie ma tutaj zadnego mezczyzny?
    -raczej nie, jestesmy tylko we dwie.
    Zmieszany w koncu przechodzi do sedna sprawy:
    -mam taki problem i chcialem porozmawiac z jakims facetem, gdyz sie wstydze.
    -nie musi sie Pan obawiac, napewno pomozemy i nie trzeba sie wstydzic.
    -wolalbym z jakims mezczyzna porozmawiac.
    -prosze Pana naprawde moze nam Pan zaufac.
    -wie Pani mam permametnie duza erekcje, co moze mi Pani na to dac?
    Magisterka znika na kilka minut w czelusciach zapleca apteki, po przyjsciu mowi:
    -na poczatek 5000zl na miesiac, sluzbowa komorke i samochod, mieszkanie pozniej.


    › Więcej...: HUMOR

  2. #12
    Użytkownik Maniak resoraków Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GTV6 3.0 1986r.
    Postów
    788

    Domyślnie

    Młoda para wyjechała w podróż poślubną. Przez pierwsze 3 dni pan młody non stop posuwa panią młodą. 3go dnia schodzi z niej i mówi:
    - Dobra, do zobaczenia za 3 dni.
    Ona zdziwiona pyta:
    -Jak to? Dokąd idziesz?
    -Nigdzie nie ide, będe cię od tyłu posuwał!


    Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisaly wypracowanie,
    które zawierać będzie cztery aspekty:
    1. Monarchia
    2. Seks
    3. Religia
    4. Tajemnica
    Powiedziała, że kto skończy będzie mógl iść do domu.
    Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
    Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
    Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
    Jasio czyta z dumą:
    - " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

    [ Dodano: 2006-05-11, 12:21 ]
    Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
    - Jestem niewinny! Niewinny!
    Na to z sąsiedniej celi:
    - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

    Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleść
    wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
    - Teraz to albo mnie chxj strzeli, albo krew zaleje!

    Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks
    grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
    Kowalski zapala światło i mówi:
    - Stop, kxxxa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod
    rząd robię loda

    W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
    - Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
    - Ale, prosze ksiêdza, ja mam odlozone na fryzjera...
    - Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
    - Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

    Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
    - Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
    Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
    - Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą

    Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
    Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!"
    Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
    - Ile?
    - Cztery worki.
    - Synu idz - mowi ojciec.
    Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
    - 200 zl.
    - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
    - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
    - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
    - Jednak wolalbym zapytac.
    - Ale dlaczego?
    - W zeszlym roku przejebaliśmy 8 ton.

    Do sklepu wchodzi "zawiany" facet
    - Poprrrrosze dwa wina.
    Ekspedientka stawia wina na ladzie, klient klepie sie po kieszeniach i
    stwierdza:
    -Przeprrrrraszam zapomnialem portfela, ale prrrrrrosze poczekac cos
    wymysle.
    Mysli i kiwa sie, mysli i kiwa sie. Po chwili odwraca sie,spuszcza spodnie
    i pokazuje goly tylek, podciaga spodnie,odwraca sie do lady, lapie za
    butelki i mowi:
    - Kto wypina tego wina.

  3. #13
    Użytkownik Maniak resoraków Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GTV6 3.0 1986r.
    Postów
    788

    Domyślnie

    hehehe nie dla idiotów hehehe

    [ Dodano: 2006-05-16, 03:29 ]
    czym sie różni BMW od gówna w wiaderku???


    wiaderkiem...

  4. #14
    Administrator ds. serwera Fachowiec
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156 SW 1.9 JTDm
    Postów
    2,166

  5. #15

  6. #16
    selespeed1
    Gość

    Domyślnie

    Dobre dobre! Z kejtrem było najlepsze

  7. #17
    Administrator ds. serwera Fachowiec
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Kraków
    Auto
    156 SW 1.9 JTDm
    Postów
    2,166

    Domyślnie

    co juz piwa nie stawiasz ?
    ja za piwo powiem

  8. #18
    bassman
    Gość

    Domyślnie

    Buahahahahahahaha :mrgreen:
    Ja tez kce takie wdzianko

  9. #19
    Użytkownik Maniak resoraków Avatar Stefan116
    Dołączył
    03 2006
    Mieszka w
    Puławy
    Auto
    GTV6 3.0 1986r.
    Postów
    788

    Domyślnie

    zakładam że o coś związanego z motoryzacją??

  10. #20
    Użytkownik Romeo Avatar Garos
    Dołączył
    10 2005
    Mieszka w
    Łódź
    Auto
    Opel Astra III 1.7CDTI Caravan
    Postów
    858

    Domyślnie

    Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
    glos:
    "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoly i mialem
    godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
    prawde więc sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
    zszedlem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
    na
    półkę. Jasio" Dziadek skonczyl czytac, jebnął babke w ryj i mowi:
    - A mowilem ci - "Gówno"!. Ale ty "zcukrzylo sie, zcukrzylo sie"!!!


    ... a to moja historia AR : 155 2.0 TS, 164 3.0 V6, 166 2.4 JTD

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

daje ci okejke

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćczary mary engel penceśmieszne krowyskype sex cycki cipkakierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice osobie która kochasz bestyprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemwstaw to na tablice osobie która pije piwogdrift smiesznezalana cipaalfa romeo memywstaw to na tablice swojemu słudzedowcip paliwowstaw to na tablice osobie która kradniecipka na masce vwwstaw to na tablice swojemu bratuwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętarosyjskie nagrobki kwejkwstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruhumorcycki skypealfa Romeo dowcipymokra cipamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkmaniek sderoto aspiryna na twalfa romeo zartywiocha.pl cipkababcie z wiochy smnasza klasa demotywatory 18wstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyławstaw to na tablice osobyktóra jest chudawstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzewklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachcipko myjkaszuflady w kuchnipiwo cipasex wiocha.pl

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory