HUMOR

[bija22]

http://fajowe.pl/gra/chlasnij-giertycha.html :mrgreen:

---

› Więcej...: HUMOR

[Zit]

http://fajowe.pl/gra/chlasnij-giertycha.html :mrgreen:

GRałem już dawno, ale nadal BOSKIE! XD

[RUDA]

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę :mrgreen:

[Sylwik]

Ojciec pyta córkę:
Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy,
zastaje ojca pijącego wódkę przy stole w kuchni.
Na stole widzi skaczący wibrator i z oburzeniem pyta ojca:
- Tato, co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!


Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch*j!
- No, też tak powiedziałem!

[b.piotrus]

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Ciemny wieczór, mieszkanko w obskurnej kamienicy. Ojciec siedzi w fotelu i z namaszczeniem aplikując sobie dawkę amfetaminy, matka usypuje kolejną kreskę koki i wciąga zdecydowanym ruchem. W kiblu dziecko wącha klej. Wtem dzwonek do drzwi! Wszyscy zrywają się ze swoich miejsc i wystraszeni biegną sprawdzić, kto to. Otwierają drzwi, a tam stoi ich uśmiechnięty dziadek:
- Hej dzieciaki! Przywiozłem wam dla zdrowia worek marihuany, bo słyszałem, że tu u was w mieście to samą chemią żyjecie!

[siwy144]

http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg

[Zit]

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...6347702417.jpg

Cyps Albo Zyps xDD

[RUDA]

DD bueheheh - walenie sa najlepsze

[ziomek_z]

A: Mam dość tej matematyki ;////
B: Why?
A: Ostatnio oglądam sobie pornuska
Wiesz, jakaś SchoolGirl, sala lekcyjna, pracownia matematyki i jakieś
liczby na tablicy, etc.
B: No iiii?
A: I zamiast patrzeć na nią, zacząłem się zastanawiać jak rozwiązać
zadanie z tablicy ;//

[Zit]

> Prawdziwa rozmowa nagrana na morskiej częstotliwości alarmowej Canal 106,
> na wybrzeżu Finisterra (Galicja) pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami 16 października >1997 roku.
>
>
> Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
> Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć
> kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
>
> Amerykanie (trzaski w tle):
> Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
>
> Hiszpanie:
> Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
> by uniknąć kolizji...
>
> Amerykanie (inny głos):
> Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki.
> Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć
> kolizji.
>
> Hiszpanie:
> Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
> Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia
> z nami.
>
> Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości):
> Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS
> Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości
> okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć
> niszczycieli,
> pięć krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki
> wspomagające.
> Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów
> wojennych
> w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje...
> ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie
> będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo
> temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa
> sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam
> natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi!
>
> Hiszpanie:
> Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje
> nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który
> teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału
> alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze
> stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji.
> Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu
> hiszpańskich
> latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie
> tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu
> okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy,
> sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i
> najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe
> by uniknąć zderzenia z nami.
>
> Amerykanie:
> OK. Przyjąłem, dziękuję.