Strona 58 z 561 PierwszyPierwszy ... 8484950515253545556575859606162636465666768108158558 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 571 do 580 z 5605

Temat: HUMOR

  1. #571
    Redaktor naczelny Romeo Avatar fiergloo
    Dołączył
    09 2006
    Mieszka w
    Wrocław
    Auto
    Alfa Romeo 166 2.5 V6 24v FL
    Postów
    2,660

    Domyślnie

    I ktoś mi powie, że Amerykanie nie są podobni do Rosjan. Rządzą się dąsają nawet jak na skały płyną


    › Więcej...: HUMOR
    http://fiergloo.blogspot.com lub http://fiergloo.pl/ - moje spojrzenie na motoryzację

  2. #572
    RUDA
    Gość

    Domyślnie

    Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
    - Zazwyczaj alfons.
    A taki, którego utrzymują starsze kobiety?
    - Ojciec Rydzyk

    Wsiada kobieta do taxówki i kierowca ją wiezie pod podany adres. Kiedy dojechali kobieta oznajmia, że nie ma czym zapłacić. Facet natychmiast zawraca i jadą na pole. Rozkłada koc i rzuca na niego kobietę
    -Panie, niech pan się zlituje, ja mam piątkę dzieci!
    -A ja mam 40 królików, więc rwij pani trawę!

    Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
    - A butki są na złych nóżkach!
    Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
    - A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
    Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
    - ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
    Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
    - Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
    - Mam, schowane w butkach! :mrgreen:

  3. #573
    Użytkownik Romeo Avatar Gopcio
    Dołączył
    10 2007
    Mieszka w
    Dąbrowa Górnicza
    Auto
    Alfa Romeo 147 1,9 JTD 115KM 2002r
    Postów
    841

    Domyślnie

    hahahahahahaha
    Było AR 145 Boxer 1,6 ---> Blu Inca AR 147 JTD 1,9 115KM +

  4. #574
    Miss Alfaholicy 2011 Alfa i Omega Avatar bija22
    Dołączył
    04 2008
    Mieszka w
    Rymanów Zdrój
    Auto
    Alfa Romeo 156 2.5 V6
    Postów
    307

    Domyślnie

    W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
    - A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
    - Nie Jasiu tylko John!
    No więc co robiłeś w wakacje John?
    - Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
    - Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
    - Nie Małgosia, tylko Weranda...

    Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
    - No to jak to było, Baco?
    - Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...
    bija22 i Alfa156 V6 są powody do mruczenia
    ...i do płaczu

    http://imageshack.us/photo/my-images/37/nnnh.jpg/

  5. #575
    RUDA
    Gość

    Domyślnie

    Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"?
    - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.


    Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi:
    - Mam dość tego walenia!


    - Halo ?
    - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
    - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
    po dłuższej chwili milczenia:
    - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
    - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
    - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
    - dobrze tatusiu
    - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
    ... kilka minut później :
    - już zrobiłam
    - i co się stało ?
    - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
    - Boże, a wujek Franek ?
    - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
    ...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
    - hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?


    Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
    - Wiesz stary, musze już iść.
    - A daleko masz?
    - Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
    - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
    - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
    - Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
    - Chwila....... JACUŚ!?
    - TATA???????
    Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
    mówi:
    - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
    - Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!


    Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
    - Kiełbasa!
    - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
    - No przecież mowie, że kiełbasa.
    - Proszę wyjąc.
    Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
    - Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!


    Przychodzi baba do lekarza i mówi:
    - Panie doktorze, nie mam włosów na pi*.*e!
    Doktor ogląda i mówi:
    - A ile razy pani dziennie TO robi???
    - Nooooo, 5-6 razy!!!
    - Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

  6. #576
    DDEvil
    Gość

    Domyślnie

    Zbiór 101 ciekawostek, dzięki którym będziesz bardziej uświadomiony… ;-)

    1. Najlepszy seks to najczęściej seks z kobietą.
    2. Tańcz hula-hop jak śp. Elvis P. Zdaniem dr Danoffa z USA, elastyczna
    miednica pozwala na lepszą kontrolę członka podczas stosunku.
    3. Nigdy nie odmawiaj seksu pięknej kobiecie.
    4. Warcz, stękaj, szczerz zęby, a nawet wyj jak wilk do księżyca. Podczas
    uprawiania seksu jest to naturalne” - twierdzi amerykański naukowiec Jerry Kessling.
    5. Nie martw się, że kończysz przed partnerką. Według brytyjskich badań,
    tylko 29 procent par szczytuje jednocześnie.
    6. Nigdy nie mów: “Ja ciebie też…”, mów “Wiem!”.
    7. Nie sądź, że nie płaciłeś za seks. Płaciłeś zawsze.
    8. Są ludzie, którzy potrafią zrobić to jedną ręką.
    9. Są i tacy, którzy robią to obiema rękami i nogami - wynika z ustaleń
    mongolskich badaczy.
    10. Pokochaj swoje ciało. Zdaniem naukowców z Oklahoma City, codzienny masaż jąder sprzyja częstym erekcjom.
    11. Z penisa rób właściwy użytek. Bądź dla niego łagodny. Jeśli go właściwie
    traktujesz, wystarczy ci na całe życie - radzą francuscy naukowcy.
    12. Próba przekręcenia członka o 360 stopni, gdy jest w stanie erekcji, musi
    zakończyć się fatalnie ostrzegają badacze z dalekiej Japonii.
    13. Wyłamuj się z rutyny. Zmień swój seks. Zmień siebie. Zmień cokolwiek -
    np. partnerkę.
    14. Od czego zacząć seks oralny? Od oracji.
    15. Od czego zacząć seks analny? Od analizy.
    16. “Polewanie członka żrącymi substancjami czy poddawanie go
    nadmiernemu tarciu nie służy parorodzinnej kopulacji” - twierdzi prof.
    urologii Paul Gleich z Minnesoty (USA).
    17. Kobiety wolą od mężczyzn ogólnie obrotnych, facetów z obrotnymi
    językami - wynika z badań przeprowadzonych nad Renem.
    18. Seks bywa przyczyną ciąży, chorób wenerycznych, a nawet umysłowych - ostrzegają medycy na całym świecie.
    19. Zanim zaczniesz się kochać przed kamerą, zapytaj, ile ci za to zapłacą -
    radzą producenci filmów pornograficznych.
    20. Podczas stosunku lepiej milczeć. niż np. krzyczeć: “Ojejku, klawo
    jak cholera!” - sugerują francuscy psycholodzy.
    21. 90 procent ludzi odbywa swój pierwszy stosunek przed ukończeniem 29.
    roku życia (badania WHO).
    22. Seks z Murzynką jest marzeniem 98 procent białych mężczyzn.
    23. Od nagiej kobiety lepsze są tylko dwie nagie kobiety.
    24. 6 procent ludzi na świecie w ogóle nie podejmuje życia seksualnego -
    twierdzą badacze z RPA.
    25. Żaden normalny mężczyzna nie wie, gdzie jest mityczny punkt “G”.
    26. Wie to tylko niemiecki ginekolog Ernst Grafenberg (stąd nazwa - punkt
    “G”).
    27. Według badań seksuologów amerykańskich, 90 procent kobiet w ogóle nie wie, że ma punkt “G”.
    28. Przeciętny stosunek trwa ok. 10 minut.
    29. Ludzie, którzy piją i palą, mają dwa razy więcej okazji do seksu niż ci,
    którzy tego nie robią (badania australijskie).
    30. Ludzie, którzy nie piją i nie palą, uprawiają seks rzadko. ale jest to
    seks ekologiczny.
    31. Najładniejsza jest chętna kobieta.
    32. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz.
    22.35 (badania amerykańskie).
    33. Najbardziej prawdopodobny moment, w którym dochodzi do stosunku: godz. 12 (badania francuskie).
    34. Długość męskiego nosa jest często odwrotnie proporcjonalna do długości
    jego członka - ustalili jajogłowi z Kanady.
    35. To nieprawda, że jeśli kobieta ma długie stopy, ma również głęboką
    pochwę (badania malajskie).
    36. Plemniki nie mają zębów, tylko ogonki (wici).
    37. Penis jest przyrośnięty do ciebie, a nie ty do penisa (mądrość
    hinduska).
    38. Nie liczy się wielkość, liczy się jakość. Cokolwiek to znaczy.
    39. Średnia liczba partnerów, których kobieta ma w ciągu całego swojego
    życia: 9 (badania niemieckie z terenów dawnej NRD).
    40. Średnia liczba partnerek, które mężczyzna ma w ciągu całego swojego
    życia: 7 (badania jw.).
    41. Gdy masz krótki penis, nie kochaj się na jeźdźca - ostrzegają
    seksuolodzy w USA.
    42. Gdy masz długi penis, najlepszą fizjologicznie pozycją jest pozycja
    misjonarska.
    43. Po udanym stosunku wdzięczny i wrażliwy mężczyzna powinien
    powiedzieć “Amen”!” - uczy wielce uczona dr Mary Morin z USA.
    44.Masturbacja, filmy porno, czytanie literatury erotycznej oraz
    dzikie fantazje to elementy kultury mężczyzny XXI wieku” - czytamy w głośnej
    książce ,Seks w Ameryce”.
    45. “Jeśli chcesz mieć wybuchowy wytrysk, w ostatniej fazie stosunku
    oddychaj mocniej i głębiej” - radzi dr John Klein z USA.
    46. Kiedy ona mówi, że uwielbia twój okrągły, piwny brzuszek, może mówić
    prawdę.
    47. Kiedy mówi, że podoba jej się twoja zapadnięta klatka piersiowa, na
    pewno kłamie.
    48. Trzy stosunki tygodniowo to 7500 spalonych kilokalorii.
    49. Taką ilość energii możesz również spalić, przebiegając 120 kilometrów
    lub waląc przez 6 godzin głową o ścianę.
    50. Jeśli po orgazmie będziesz pobudzał ręką łechtaczkę kobiety, ona
    przeżyje kolejny orgazm, a ty nie.
    51. Jeżeli kobieta nie okazuje zainteresowania tobą, nie oznacza to, że nie
    jest tobą zainteresowana.
    52. Istnieje ponad 400 pozycji seksualnych, 97 procent ludzi poprzestaje
    tylko na trzech.
    53. Najlepszym ćwiczeniem seksu na sucho jest masturbacja (badania
    austriackie).
    54. Ok. 8 procent rodaków korzysta z płatnego seksu.
    55. Blisko 50 procent kobiet myśli podczas stosunku o zupełnie innym
    mężczyźnie.
    56. 99 procent mężczyzn podczas stosunku w ogóle nie myśli.
    57. Gdy zaczynają myśleć, kończą stosunek.
    58. Największe seksualne marzenie kobiet: kochać się na szczycie wieży
    Eiffla z Jackiem Nicholsonem (badania amerykańskie).
    59. Największe seksualne marzenie większości mężczyzn: broń Boże nie kochać się z Jackiem Nicholsonem! (badania redakcji CKM).
    60. Największe seksualne tabu: nie istnieje.
    61. Każdy mężczyzna chciałby być przez chwilę kobietą (badania koreańskie).
    62. Każda kobieta chciałaby chociaż raz w życiu pójść do męskiej toalety
    (badania laotańskie).
    63. Kobieta podczas orgazmu odczuwa rozkosz 9-krotnie większą niż mężczyzna
    (badania redakcji CKM).
    64. Mężczyzna zawsze zauważa, że ma orgazm.
    65. Nie wiadomo, czy każda kobieta zawsze zauważa, że ma orgazm.
    66. Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus, a wybory wygra Miller z SLD.
    67. Stosunki seksualne z kosmitami prowadzą do zapłodnienia - alarmują
    badacze UFO.
    68. Piersi są najbardziej uwielbianą przez mężczyzn kobiecą częścią ciała.
    69. Penis nie jest najbardziej uwielbianą przez kobiety męską częścią ciała.
    70. Kobietom najbardziej podobają się jędrne męskie pośladki, tłusty portfel
    i poczucie humoru. Ale humor się nie liczy, bo nie jest częścią męskiego
    ciała.
    71. Seks nie zawsze jest lepszy od zimnego piwa.
    72. Nawet twój proboszcz wie, co to seks.
    73. Największym afrodyzjakiem jest władza.
    74. Aktywność seksualna chroni przed chorobami serca - uczą kardiolodzy.
    75. Spożywanie czosnku chroni przed chorobami serca - uczą interniści.
    76. Z tych dwóch sposobów możesz wybrać tylko jeden.
    77. Członek jest najczulszym barometrem uczuć.
    78. Według seksuologów, wytrysk przedwczesny to taki, który nastąpił przed upływem pierwszej minuty stosunku.
    79. Jeżeli nastąpił sekundę później - wszystko jest w najlepszym porządku.
    80. Najbardziej seksowny język świata: twój własny.
    81. Twoja kobieta zawsze powie swojej przyjaciółce, jaki jesteś w łóżku.
    82. Pamiętaj. że ta przyjaciółka powie to następnej przyjaciółce, a tamta -
    kolejnej. A na świecie jest 6 mld ludzi!
    83. Najczęściej masturbują się biali mężczyźni z wyższym wykształceniem
    (badania amerykańskie).
    84. 90 procent ludzi nigdy nie spała z osobą innej rasy! (badania WHO).
    85. Około 4 procent mężczyzn w ogóle z nikim nie spała.
    86. Zdradzać, oznacza kochać inaczej.
    87. Większość mężczyzn nie sypia po rozwodzie ze swoimi eks - małżonkami.
    88. Monogamia jest wbrew naturze mężczyzn.
    89. Nie leży również w naturze kobiet.
    90. Istnieją granice męskiej tolerancji. Możesz wybaczyć zdradę, ale nie
    powinieneś chodzić do sklepu po baterie do jej wibratora.
    91. Co dziesiąty mężczyzna nie jest biologicznym ojcem swego dziecka
    (badania brytyjskie).
    92. Zostań koneserem kondomów. Pamiętaj, że prezerwatywa
    prezerwatywie nie jest równa!” - radzą panowie K. Winston Calne i Per*ry
    Garfinkel w książce “Ciało mężczyzny”.
    93. Świat kręci się wokół seksu i pieniędzy. Głównie są to pieniądze
    zarobione na seksie.
    94. Seks nie jest dla mężczyzn najważniejszy. Najważniejszy jest wynik
    meczu.
    95. Niestety, kobiety mają ochotę na seks wtedy, gdy w TV jest właśnie
    transmisja meczu.
    96. Kobietę można albo kochać, albo rozumieć.
    97. Zawsze pytaj kobietę, czy wie, jaka jest różnica między Kamasutrą a
    Sumatrą.
    98. Nigdy nie pytaj kobiety o jej poprzedniego narzeczonego. Opowie ci
    wszystko.
    99. Nie opowiadaj o swoich kobietach, nie warto. Koledzy cię wyśmieją, bo
    nie uwierzą, a narzeczona się obrazi, bo uwierzy.
    100. Seks podczas świąt wcale nie musi być seksem świątecznym.
    101. Tylko 40 procent ludzi na świecie jest zadowolonych ze swego życia
    seksualnego (badania amerykańskie).

  7. #577
    RUDA
    Gość

    Domyślnie

    Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
    - A czemu aż dwa?
    - Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

    W amerykanskiej jednostce wojskowej postanowiono wziac wszystkich najbardziej zasluzonych zolnierzy, zmierzyc ich i wg tej miary wyplacic im emeryture i odeslas na zasluzony spoczynek..Pierwszy wchodzi sierzant:
    -Jak cie zmierzyc sierzancie?-pyta koles z komisji
    -Ano od stop do glow-odpowiada sierzant
    Zmiezyli goscia:- 1,80m,czyli 180tys. dolarow , nastepny
    Przychodzi porucznik:
    - Jak cie zmierzyc poruczniku?
    - A od poczatku do konca(razem z wyciagnieta reka)
    Zmierzyli go: - 2,20m, 220tys dolarow , mozesz isc.Nastepny!
    Wchodzi Pułkownik, dziadek 150 w kapeluszu zgarbiony...
    - Jak pana zmierzyc , Panie pulkowniku
    - No od czubka penisa do konca jaj
    - Alez panie puklowniku to bedzie bardzo malo! Panu za zaslugi nalezy sie duzo wiecej.
    - Mnie tyle starczy, mierz!!
    -Na pewno, Panie pulkowniku?
    -Na pewno!
    Koles rozpina mu rozporek przyklada miarke do konca penisa i.... zdziwiony pyta:
    - A gdzie Pan ma jaja, Panie pulkowniku.
    - W Wietnamie ,synu-odpowiada pulkownik. :mrgreen:

  8. #578
    Alfalotnik
    Gość

    Domyślnie

    Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
    -Piles..??
    -No cos ty, ani kropelki.!
    -Przeciez widze ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piles..?
    -Nie pilem...!
    -Powiedz Gibraltar..
    -No dobra, pilem....

    Siedzi dziadek z babka przy stole... Nagle dziadek plask babke w pysk....
    -Babka- Za co to bylo..?
    -Bo jak sobie przypomne, ze ty dziewica nie bylas......


    Od wielu miesiecy patrzyla jak sie meczy. Codziennie do pozna przesiadywal w garazu. Podziwiala go za jego cierpliwosc - nigdy sie nie skarzyl, a wrecz staral sie zawsze wygladac na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Alejej kobieca intuicja podpowiadala, ze to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawalo jej sie, ze patrzy z zazdroscia na sasiadow i znajomych jezdzacych autami z salonu, siedzacych wieczorami przy grilu z rodzina.... gdy on znowu rozbieral silnik...
    Pewnej nocy, gdy pracowal do pozna w garazu podjela ostateczna decyzje... Wszystko miala dokladnie zaplanowane. Okazja pojawila sie, gdy wyjechal na pare dni na delegacje sluzbowym samochodem. W jeden dzien zalatwila kredyt w banku i wizyte u dealera. Na drugi zamowila lawete. Teraz pozostalo tylko czekac... a w garazu ... taki nowiutki... blyszczacy... musi mu sie spodobac... Gdy przyjechal zaprowadzila go przed garaz, uroczystym ruchem otworzyla drzwi...
    -Gdzie moja zabytkowa Alfa Spider......-jeknal tylko..?
    -Nooo.. na zlomie, tam gdzie jej miejsce, juz nie bedzie cie denerwowac, cieszysz sie kochanie..??
    Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kol zdazyla resztka swiadomosci pomyslec..: "A moze VW Golf to nie byl dobry wybor... moze Toyota...."
    Pozostalych dwudziestu szesciu juz nie czula.....

  9. #579
    sidkoz
    Gość

    Domyślnie

    Jak dla mnie to przebija wszystko - uwielbiam czarny humor :mrgreen:

  10. #580
    RUDA
    Gość

    Domyślnie

    Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
    - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
    - Tutaj? Jestes nienormalny?
    - O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
    - Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
    - Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
    - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
    - No dawaj, nie badz taka.
    - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
    - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
    - Nie!
    W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
    - Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kur***kiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.

ruda cipa

cipa zalana

doustnie czy w czopkach obrazy

daje ci okejke

wklej to osobie ktora wisi ci piwo

wstaw to na tablice osobie która ma cię tam zabraćczary mary engel penceśmieszne krowyskype sex cycki cipkakierowca jak sprzedaje alfe smiesznewstaw to na tablice osobie która kochasz bestyprzerubka rozmowa z ksoedzem ze. zgrzeszylem pocalowalemwstaw to na tablice osobie która pije piwogdrift smiesznezalana cipaalfa romeo memywstaw to na tablice swojemu słudzedowcip paliwowstaw to na tablice osobie która kradniecipka na masce vwwstaw to na tablice swojemu bratuwklej to na tablice osobie która lubi chodzić bez bluzkiwstaw to na tablice swojemu słudze niech wie ze pan o nim pamiętarosyjskie nagrobki kwejkwstaw to na tablice osobie która lubi kostki cukruhumorcycki skypealfa Romeo dowcipymokra cipamówi mąż do żony: - idź po piwo. - ależ kochanie może jakieś magiczne słowo - hokus pokus czary mary wypie...aj po browary!wstaw to na tablice osobie która stawia piwowstaw to komuś na tablice kto ładnie śpiewawstaw to na tablice osobie ktora stawia piwo kwejkmaniek sderoto aspiryna na twalfa romeo zartywiocha.pl cipkababcie z wiochy smnasza klasa demotywatory 18wstaw to na tablicę osobie która Cię dziś zaskoczyławstaw to na tablice osobyktóra jest chudawstaw to na tablice osobie ktora wisi ci pieniadzewklej to na tablice osobie która sie smieje z niczegokobiety o duzych piersiach i rozowych psitkachcipko myjkaszuflady w kuchnipiwo cipasex wiocha.pl

Tagi dla tego tematu

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •  
Amortyzatory